El Blog del Prócer

Mi mamá dijo: ¡puta que son maracos los geys!

2010-05-21T14:10:00.007-04:00

¿Yo También lo soy? Haciendo el cálculo

Mi madre siempre sale con sus salidas un poco "finas", si es que hay algún modo de decirle. También se podría explicar que ella es un poco directa (quizás de ella saqué ese don de ser sincero) para decir las cosas, sin filtro. El tema es que, esto me lo dijo cuando le conté que mi ex le gustaba calentarles la sopa a otros tipos, pero yo siempre marica reconocido y orgulloso de tal, también me sentí identificado cuando me dijo: "si son todos maracos".

La verdad es que después de estas delicadas palabrotas de mi madre, empecé a pensar en lo maraco que yo al igual que mi ex he sido. Porque claaaro... a pesar de que yo siempre tengo relaciones sexuales con una persona en un mismo periodo y la mayor parte de ese periodo esa persona suele ser pareja mia... si lo pienso bien, ¿Cuántas parejas he tenido en mi vida? Por eso ese motivo es que caminando y escuchando música, me puse a contar cada una de esas parejas y dije; "a ver.... el rubén, el álvaro, el alejandro, el felipe.... !ahhh son cuatro¡ bueno no son tantos". Pero, olvidaba que entre que salia de una relación y entraba a otra, habían revolcones de por medio, asi que; "ahhh me faltan los touch and go.... el nelson, el alfonso, el pablo, emmm... no me acuerdo y emmm... no lo recuerdo tampoco... ¡¡¡he follado con nueve personas!!!! QUE MARACO SOY". Luego de tanta contabilidad, pensé; wow! y eso que recién estoy en los 20 ¿Eso quiere decir que seguiré follando con más hombres en los 30? ¿Seré una bolsa de caca cuando llegue a los 40? "Quizás por eso dicen algunos que represento más edad" ¡¡¡porque estoy carreteado!!!

Lo típico es que después de que uno se cuestione su vida, la compare con la de los demás (el karma de los estúpidos) para saber en comparación con "el fulano de tal", quién es más maraco ¿Él o yo? Entonces en ese momento, medí todos los parámetros existentes entre "edad" y "cantidad de hombre", y en realidad haciendo el calculo con "el fulano de tal", él me ganaba por un "hombre" (nombrándole como cosa xd). Los cálculos no eran desiguales, entonces me dije; "Nooo... prócer no eres tan maraco"... mmm... pero ¿Será que me estoy comparando con la persona más maraca del planeta? Así que empecé con otro conocido amigo mio de nuevo y con todos los cálculos entre las siguientes variables:

N° de hombres + Edad = Porcentaje de Maraquéz

Aunque el porcentaje de maraquéz era menor al mio, hay que decir que no era tanta la diferencia. Por lo que para asegurarme de que yo no sea el único maraco de la tierra, volví a hacer el calculo con otro y el resultado era algo parecido. Por lo visto, podemos decir que dentro de todas las variables posibles el porcentaje de maraquéz de los geys es parte de "la moda" y no es que yo me haya metido con varios hombres, sino que todos hacen lo mismo. Esto me recordó que mis parejas ya habían tenido sus encontrones cochinos antes con otros y cuando tu conoces a alguien con la expectativa de tener alguna relación más seria, siempre preguntas (o ellos te dicen) ¿Cuántas parejas haz tenido antes que yo?, lo que quiere decir, ¿Con cuantos webones te acotaste antes de mi? Mayormente la respuesta va entre tres a cuatro individuos. Si hacemos los calculos de los EX de tu pareja que son entre tres a cuatro y que esos tres a cuatro, se han metido con otros tres a cuatro, podriamos decir que nos hemos acostado con todo los gays de planeta (yeah). Finalmente no parece ser tan malo ser maraco. Claro te desgastas, quedas más abierto, estás más manoseado que nunca, pero que más da, te follaste a todos los demás.

Además, no se juzguen mal queridos amigos del mundano mundo multicolorsh, los malditos heterosexuales que quieren acabar con nuestras vidas son igual o peores que nosotros. Mas encima luego de ver un pequeño reporte que hablaba sobre la cantidad de divorcios heterosexuales. El 2009 se efectuaron 22.447 divorcios y 57.404 matrimonios (jojojo malditos y tontos heterosexuales). Y entre que estos matrimonios terminan, cada uno de ellos se acostara con otr@s tres o cuatro personas, lo que quiere decir que... TODOS NOS HEMOS ACOSTADOS CON TODOS y que todos somos unos malditos maracos!

Por fin! no soy sólo yo

Saludos compañeros maricones

PD: La noticia de los heterosexuales divorciadoshttp://latercera.com/contenido/741_193448_9.shtml

I Know I'm Cool (Versión Touch & Go!)

2010-05-14T22:23:00.003-04:00

Queridos lectores, les pido una disculpa por mi ausencia de tanto tiempo. Sí, puede que hace mucho haya llorado (mucho tiempo atrás) como las niñas débiles, pero la verdad es que este último tiempo que había puesto pajero y no hay mucho tiempo cuando intentas pasarlo bien, trabajas y estudias al mismo tiempo.

Para hacerles un resumen de mi vida durante estos meses de ausencia les debo comentar que luego de una vuelta de tuercas con mi EX muso inspirador, y hacer que las cosas funcionaran las cosas no pudieron ser igual que antes. Por lo mismo, es que por segunda vez termine con el EX muso inspirador, pero ahora (en comparación con la primera vez) me sentí completamente aliviado, como si me hubiesen quitado un peso de encima. Es de ese tipo de relaciones que te atacan, te ahogan y no te dejan respirar, como que te apestas, andas feo, gordo y no te juntas con nadie. ¡Como te echan a perder! ¿Caxai?

Luego de tres días de ausentismo de mi EX muso inspirador, ya me sentía calentón porque habían pasado tres días sin nada de sexo (nada de nada), por lo mismo, me aproxime a mi súper PC a meterme al ciber espacio coliza, y PLAF! Encontré carnada post-terremoto para poder satisfacer mis necesidades biológicas en un departamento en el Centro de la cuidad. Entonces me lancé rápidamente al juego calentón y folle de lo lindo con un chico que no tengo idea como se llamaba, sólo sé que hace mucho tiempo que no me hacían un rico SEXO ORAL como Dios (si es que existe) manda.

Por cosas de la vida proseguí con mi vida hasta que me topé con un chiquillo por Messenger bien simpático, con auto, pero no era lindo. Por lo que solamente coqueteaba con él y me sacaba a pasear a mucho lugares lindos, me presentó a sus amigotes del mundillo gay y por primera vez conocí la discoteca más fleta del mundo BOKARA (o LOKARA). Para nada de cómodo fue la fiesta, pues no es mi estilo de ambiente, pensé que en algún momento el DJ podría salir con algún temón de los Rolling Stone, pero en vez de eso, se apresuró a poner una canción de LADY CACA, la sensación del momento (creo que hasta la última vez que escribí, la CACA aún no existía).

Al mismo tiempo, tuve algunos encontrones sexuales con otro tipo que conocía hace tiempo y que me pareció interesante conocer su faceta más fogosa y por fin conocer ese trasero que veía en sus fotos. A todo esto mis clases en la Universidad ya habían comenzado y tengo que reconocer que me ha ido mucho mejor, soy el favorito de mi profesora de Artes, la profesora de Literatura junto a otro amigote de la Universidad quiere que le ayudemos con un proyecto ¡Y cuando yo! nunca había sobresalido en nada. ¿Será que tanto sexo mejoró mi rendimiento? O ¿Que mi antiguo emparejamiento era como la etapa de la EDAD MEDIA o conocido como el PERIODO OSCURO, pero en mi vida? Shit! De que me perdí.

Ahora con más tiempo y más dinero, tengo la posibilidad de comprarme toda la ropa linda y costosa que yo quiero. Me compré un Notebook, un Plumón para mi cama muy costoso pero lindo y otras tonteras para gastar el dinero, conciente de todos modos de que los niñitos de África no tienen que comersh. Estoy haciendo Yoga por las mañanas y fortaleciendo mis abdominales derretidos los martes, miércoles y jueves. Cambie de Radio y los pocos programas de televisión que veo. Algunos me dicen que soy un poco superficial, otros me dicen que me he convertido en una versión entre Carrie Bradshaw (loco por las compras) y un Dandy, pues comenzaré con clases de Pintura al Óleo, influenciado por mi profesora de Artes, aunque creo ser sólo un Snob.

Además de aquellos encontrones candentes, el mes pesado salí con mi súper amigote del mundo con quién comparto mis chelas y mis penas, y he ahí yo bailando al compás de la música de los 80’s y tomándome una cerveza “Escupo”, encontré al chico más guapo del Universo con su chaqueta de cuero y su copo a lo Elvis Presley. Finalmente, terminamos cometiendo el acto ilícito del ponceo (besuqueo por una noche) y a pesar de lo guapo y lindo que era, no me interesaba nada. Por lo demás estaba borracho por completo (en este caso para los rockers emborracharse es cool ).

Por ahora, luego de concretar todas las calenturas pendientes que tenía, me he sumergido en conocer al chico más tender (el jugador de Rugby). Lo tomaré con calma y con paciencia, no me apresuraré y aprovecharé esta etapa de Gloria (o ETAPA DEL RENACIMIENTO en mi vida). He visto muchas películas, volviéndo a enriquecerme, he leído bastante, he pintado mucho, he caminado lo suficiente, he hecho yoga lo suficiente y todo lo que quiero hacer.

Ahora me siento más lindo y guapo que nunca, he bajado de peso y cada vez me siento más cool (no es la raja esa sensación?) es como cuando Bridget Jones deja a Daniel Cleaver y su empresa y se convierte en una exitosa periodista (aunque media lerda).

Saludos

PD: Si te diste la paja de leer toda esta cuestión, es porque te interesa.

El Prócer en.... Estado Cero!

2010-01-25T01:17:00.002-03:00

Luego de tanto tiempo de ausencia y del amparamiento del mariconismo, debo de expresarme de este extraño estado de subsistencia sentimental, del cual estoy pasando en estos momentos.

Por mucho tiempo, me sentí el hombre más cotizado y beneficiado del mundo, por ser el marica que soy y por mis estrategias sensuales y sexuales con mi pareja por casi 8 meses. Por lo mismo, pensé en ser el hombre de todos los hombres, el maestro de maestros, el súper fleto con los mejores consejos del mundo. Sin embargo, hoy me siento desnudo o como dice el viejo, pero guapo George Clooney en la película “El Amor Cuesta Caro”, “me siento el blanco perfecto”.

A que me quiero referir con esta basura que acabo de escribir? Luego de más de 7 meses de emparejamiento y convivencia con mi muso inspirador y creador de mi vida diaria, todo se termina (no viene al caso el termino) y quede en Cero. Quede en cero, porque ya no tengo con quien follar, no tengo con quien compartir esos momentos sabrosones del día, no tengo con quien salir a caminar (solo mis amigotes con quien he salido a tomar cervezas y que por lo mismo, convertí casi todo un día completo a mi cuerpo en un estado etílico imprudente), no tengo con quien ir a ver la gran película de Jud Law y Robert Downey Jr. Pero, durante todo ese tiempo fueron tantos los maricas que me coqueteaban y que algunos explícitamente me pedían follar conmigo. Sin embargo, como yo soy un hombre y prócer que no puede manchar la reputación familiar de un gran apellido, no hice caso a tales aberraciones. Además, debo reconocer mi encantamiento por este Muso mío, quién logro liquidar todas mis asperezas y mis descalabros malévolos, del acto sexual mismo. Como todo un hombre de connotado nombre, tampoco se me hubiese pasado por la cabeza engañar a tal creación de la perfección, porque como siempre digo; no haría lo que no me gustaría que me hicieran.

En estos momentos, mi estado de solteria me daría la gran fascinación de poder follarme o coquetearle a todo estos hombretes, A pesar de esto me siento fuera de lugar, fuera de si y no siento, ni tengo la intención de acostarme con cualquier persona que no sea mi Muso inspirador. Fuerón tantos meses de intenso amor, intenso sexo y comprenderán que cuando uno vive con tal persona, el follamiento es diario, esto hace que no sienta ningún deseo de involucrarme con cualquier otro peuco que no sea el mío, ya previamente marcado por mis feromonas.

Mi estado es en Cero, porque me siento que comienzo de cero, porque no tengo ganas de nada y nadie, como cuando pequeño solo quería comer, ver televisión y juntarme con mis amigos a jugar Mortal Kombat en el Nintendo, no pensaba en sexo, solo en mí y el nuevo juguete que pensaría en tener (una consola de Killer Instint – Un Notebook ultra rocks).

Hace dos días me fui con mi gran amigo a bailar a un antro de la cuidad con música rock. En tal lugar habían una camada de jóvenes, coolmente vestidos y guapos físicamente, uno de ellos rubio y vestido con un ambo (mi debilidad), logro mi mirada por varias horas, flirteamos aunque no conseguí nada, por mi estado en cero, ya que no tenia ganas de acercármele y cuando me pregunto si tenia fuego, tampoco lo tome en cuenta.

A pesar de todo, mi vida sigue siendo normal (lo anormal es no follar tan seguido como antes), intento vivir feliz cada día de mi vida, por lo mismo, pienso en quizás poder tener una idea que es, quizás consumar una reconciliación el mi Muso Inspirador, aunque será difícil decidirlo. Por el momento, disfruto del sol, de las comidas caseras, las frutas de verano, de los pequeños en el parque, de los hombres con shorts y las nuevas canciones de Franz Ferdinand y Gustavo Cerati.

Estimados de mundo marica y la Diosa Madona, si se encuentran en el estado cero… solo concéntrense en salir a pasear, escuchar música y leer libros. He dicho!

Miles de Años de Adoración al Pene

2009-09-09T23:03:00.006-04:00

Si hablamos de unos de los objetos más imprescindible de la vida humana es él cuatro letras. Es que este trozo de carne trasciende todo lo que pueda existir o crear el hombre, es como un dios al cual hay que arrodillarse (y hacer lo que hay que hacer), porque hay que tenerle respeto, no le puedes dar la espalda (auch!), todo el mundo ha hablado de el o lo ha visto, y porque hay que arrodillarse ante el. Esta en todos lados, sobre todo cuando tenemos la mente sucia y pensamos todo el día en..... pene.

Que ponga al pene en un altar no es porque me guste, incluso, no soy muy fan de pene (wakalin sobre todo cuando es follón con alguien ajeno), ni tampoco porque yo soy maricón, sino porque es magnánimo y su competidor más directo, que es la vagina, no se compara, ya que no tiene el mismo fruto que don salchichón.

Para explicar cuan importante es señor pene, es que dare el siguiente ejemplo. Los maricas nunca hablan de la vagina (de hecho no esta en mis conversaciones, ni en mi mente) ni tampoco tendrian un plastica a modo de consolador, pero las lesbianas si lo hacen y en cierto modo, igual utilizan la tula (pene). La mayoría de las parejas de tortilleras que conozco tienen un pene de consolador, es decir, compran tulas plásticas que emulen una de verdad, ya que ninguna de las dos tiene, pero a pesar que son fans de la vagina igual tienen un pene y no esta de demás..... porque tienen vagina y necesitan (las pasivas) sentir el roce.

Los heterosexuales también son parte de esta cultura del pene, porque es raro que los hombres H (heterosexuales) no hablen de sus gónadas y que las mujeres por tan sensitivas que sean le miren "el cuatro letras" al hombre. Yo en mi etapa juvenil de prócer (prócer con espinillas y masturbado) tenia amigos y siempre hablaban de sus tulas, se comparaban los tamaños, los anchos, la “peludes” (estilo peluche o guagua) y hacían masturbaciones grupales. La verdad es que siempre estaban preocupado de eso o que por primera vez sus juveniles gónadas penetraran una virginal florsh, porque sus vidas en ese momento giraban en torno a su pene y al placer que ellos (los penes) les provocaban a sus dueños.

Las mujeres H (heterosexuales), por otro lado, podrían catalogarse como las segundas megalo-fans de penes. Porque nacen para ser penetradas y concebir hijos al mundo por medio de esta gónada. Son criadas para ser parte de este proceso de penetración y para adorar al pene, están arraigadas en la cultura machista del mundo. Sin embargo, naturalmente a las mujeres igual les gusta y son una de las mejores beneficiadas con este trozo de salchicha.

Los primeros súper-megalo-fans a mi parecer son los gays. No existen personas en el mundo más fans del salchichón que los maricas. Creo que son las personas que más miran el bulto de los pantalones varoniles en la calle y piensan en tener uno. Cuando yo era pequeño, sentía que era algo inalcanzable y difícil de conseguir, casi consideraba que algo necesario en mi vida y estuve en la línea de volverme fans, pero cuando ya lo tuve en mis manos, no fue tan así. Claramente la mayoría de los gays lo aman y sueñan con tener uno de color negro, porque el envase es más grande.

Ahora bien, los penes son variados y como los hay negros, también los estan en otro formatos;

Cultural; penes negros (el de los afro-americanos y sus derivaciones negras), los blancos (los de raza blanca, los criollos y otros), los más amarillos (japoneses, coreanos, simpsons entre otros).

Peluquero; penes chascones (demasiados pelo), penes de guagua (penes de hombre con poco pelo), penes depilados, penes rubios (es más mito, porque los rubios no tienen mucho vello púbico rubio), mohicanos, etc.

Tamaño; grandes muy grandes, grandes, gruesos, delgados, largos y delgados, curvos, con glande grande, con fimosis.

Los otros aspectos positivos de los penes son lo práctico que pueden ser. Nunca molestan (al contrario te producen placer), te sirven para orinar parado (una de las mejores cosas que pueden existir en el mundo), abres el cierre y listo, te penetran y tienes disponibles las dos manos para cualquier otra cosa. El pene es un personajes más importantes en nuestra sociedad. Siempre veo en los baños cosas escritas sobre los penes (además de hombres promiscuos que dejan sus numero y mail’s) como… “pico… pal que lo lee”, “póngale nombre al niño” (más varios sinónimos de la palabra pene), “a tu hermana le gusta la tula”, “Sebastián Piñera chipa el pico” , "pico pal que lo leyó", entre otros.

Por lo mismo y por todas sus caracteristicas positivas, no tema de mirarlo a él y disfrute de las bondades que le puede entregar uno de estos penes. Varios consumidores ya se han sentido satisfecho, así que no espera más y adquiera su pene, preguntándole a la personas de al lado suyo (ojalá que sea un hombre o un transexual) si es que puede ayudarle o simplemente compre/arriende uno. Aprovechelo! lo pasará bien.

OJO! se dierón de las muchas veces que escribi PENE en esta entrada?

WARNING: el prócer pasaba todo el día masturbado, porque lograba ver a sus compañeros ducharse en el colegio, solamente por eso.

Los Hombres

2009-08-19T22:52:00.004-04:00

Además de los compañeros con súper poderes (gay), las mujeres también estarán de acuerdo en esto. Como prócer e intocable que soy, siempre intento de que los rompimientos, rollos sentimentales, problemas amorosos nunca me hagan sufrir o por lo menos me hago el pelotudo y el machote que no le interesa, pero sin embargo uno sufre por montones (callado, pero sufre).

¿Será la testosterona?, ¿sus comportamientos psicológicos?, ¿la forma de actuar antes estas situaciones? pero la verdad, es que nos hacen sufrir y si que lo hacen. Parece ser que expertos en hacer estupideces (me incluyo) y olvidar cosas, para que uno sienta que no lo están queriendo, pensando que no les interesamos.

Peor, cuando estas esperando que te llame porque se supone que siempre te llama a la misma hora, sin embargo en esta ocasión no sucedió. Por lo tanto, comenzamos a sospechar que no están para nada interesados en llamarnos, quizás tienen a otra persona y justo en ese momento está encamado con aquel pelafustán. Aunque también podemos llegar a pensar que les sucedió algo, que le robaron el celular, lo asaltaron y no tiene forma de llamarte, gracias a que el muchancho nunca recordó tu número de teléfono (lo tiene en la memoria de su celular, así que no tiene idea ni como comienza). Sin embargo, a las horas después llama, claramente tu le preguntas que sucedió y el te dice que se olvido llamarte porque se junto con sus amigos a tomar cerveza o porque se quedo jugando play station con sus amigotes de la universidad. No da rabia? Y luego ellos dicen que uno siempre es enojon y que pone caras feas.

Lo mismo nos hacen estos hombres (me incluyo en esto sobre todo) cuando olvidan fechas tan importantes como; el aniversario de los meses como pareja, la fecha en que te pidieron pololeo, tu cumpleaños y miles de fechas más que son totalmente importantes para uno, pues aunque no lo admitamos, siempre esperamos una respuesta o un mínimo obsequio (puede ser simbólico) de parte de ellos.

También olvidan las cosas que uno les dice, como que hasta las 17:00 hrs uno aun sigue en la universidad y ellos te llaman en pleno desarrollo de la clase para preguntarte de nuevo lo mismo ¿a que hora sales, para ir a buscarte?, siendo que uno no puede faltar mucho a la última clase, pues es siempre la clase que uno nunca toma atención, y que además no entiende nada de la materia. Y después te dicen; ahhhh… es que se me olvido!... y luego el profesor te reta porque saliste de la sala e interrumpiste. Otra cosa que se les olvida, es que te digan que van a salir con los amigos el fin de semana…. El mismo fin de semana que tenían pensado de antes salir juntos a la casa de la suegra porque esta de cumpleaños o iban a ir al cine a ver la última película de Johnny Deep (ñam) y tenian las entradas reservadas (ojo! Sale más barato comprarlas por anticipación).

Por otro lado, aunque muchas veces se le olvida las fechas y no te dan ningún regalo, cuando lo hacen te dan cosas que a uno no les gusta. Parece ser que nunca ponen atención a los gustos que uno tiene. Lo malo es que los hombres no tenemos muy buenos gustos y regalamos puras pelotudeses. Solemos regalar cosas extrañas que no tienen ningún sentido de uso, que raramente a uno se le ocurrió por la cabeza ser dueño de aquel objeto. También usualmente, te obsequian objetos que en realidad son artículos que les gustan a ellos, por lo tanto, son ellos los que al final terminan por acabarles la vida útil.

Cosa que todos los hombres olvidamos es… L E V A N T A R L A T A P A D E L B A Ñ O. Entonces te dejan lleno de pipi (o pichi, coloquialmente hablando) la tapa del baño justo cuando uno estaba apurado de sentarse a hacer cosas Nº2. Lamentablemente, aunque yo soy un prócer con gustos re-finados innatos, también he pasado por esto. Debo reconocer que también he orinado la tapa del baño (es como un grupo de facebook) ¡es que es difícil manejarlo (a él) y muchas veces no puedes controlarlo (a él), en aquel momento. El chorro se va a cualquier lado, menos al GRAN orificio!. En muchas oportunidades no tiran la cadena luego de hacer la parada larga en el baño y sin pedirlo uno termina conociendo esas cosas que uno no quiere conocer de ellos, porque a pesar de todos los gases que emiten, siguen siendo príncipes para uno. Además si no se bañan no están muy preocupados. En realidad no nos molesta andar sucios o no estar aseados durante el día, porque no sienten ninguna frustración sobre ello.

Sin duda alguna, nos molesta que los hombres (me incluyo) nos hagan sufrir por amor. Porque siempre cuando uno va caminando con ellos, miran a otro (hombres H miran a otras) y te engañan (aun no me ha sucedido, pero lo hacemos comúnmente). Nos tratan mal, pero igual volvemos a ellos, nos dicen que necesitan un tiempo y uno espera, se comportan extraño y luego nos patean. Que sucede con estos hombres del mal?

Compañeros, a todos estos acontecimientos le debemos toda la culpa al maldito pene y la testosterona, que hace que yo y los hombres que nos hacen sufrir, se comporten tan extraña y descariñadamente. Lo bueno de ellos, es que invitan a salir, te pagan las cosas, los protegen (a los maricones pasivos), te salvan de una pelea, te penetran (aunch!; a los pasivos, por supuesto) y mientras te enamoran te dicen cosas lindas. A seguir soportando a los hombres que nos tocaron compañeros, al fin y al cabo, son despistados igual que uno.

A follar, a follar que el sexo gay debe continuar

2009-08-12T23:23:00.004-04:00

Sin duda alguna, en las parejas heterosexualoides siempre existe un caliente y el otro no. Eternamente suele suceder que el caliente en la relación es el hombre, esto lo se gracias a la infinidad de películas heterosexuales y las teleseries que mi mamá me hacia ver cuando pequeño.

Recuerdo haber visto una película chilena medianamente buena (porque las películas chilenas se destacan por ser malas y con mal audio) llamada Sexo con Amor, en la cual había una pareja casada con hijos grandes, pero que la mujer tenia problemas para tener sexo porque el marido era muy acelerado y poco cariñoso. Recuerdo también a otra de las parejas de la misma película, la que mostraba la vida de un típico hombre oficinista que bordeaba los 30 años, recién casado con una desperate housewife. El se la pasaba follando con mujeres todo el tiempo y lo único que pensaba era en follarse a todas las mujeres del mundo que pudiese encontrar provista de carga sexual.

Me trae memoria una teleserie muy famosa llamada El Señor de la Querencia, emitida por el canal TVN (televisión nacional de shile), en la cual existía un gran hombre muy heterosexual y guapo, un sádico de nacimiento. Era un gancho muy acaudalado en aquella época, por lo demás, dueño de una gran extensión de territorio, dinero, sirvientes, vino y sexo. Todo lo que el decía en su pedazo de tierra se hacia. Disfrutaba haciendo sufrir a los peucos inferiores, es decir, a sus sirvientes y maltratando a sus chinas (sus sirvientas) tanto psicológicamente como sexualmente. Llegaban a tantos sus deseos sexuales que podía violentar a muchas mujeres e incluso en las habitaciones siguientes a la que su esposa dormía tranquilamente (por supuesto a su esposa también la violentaba).

Siempre a los hombres se les tilda como personas cargadamente sexual (que linda es la testosterona) y por lo mismo, es que siempre les digo lo mismo a mis amigos H (extiéndase por heterosexuales) de porque tengo más sexo que ellos, simplemente porque si UN hombre ya es caliente, imagínense cuando existen DOS hombres caliente, ahí la cosa arde. Y eso no es todo compañeros del mal, porque sucede que cuando estamos recién comenzando a tener relaciones íntimas con nuestro lindio siempre los primeros meses son rigurosos sexualmente hablando, porque es alguien nuevo, un cuerpo nuevo, códigos nuevos, gustos distintos, posiciones distintas y/o nuevas, fluidos distintos y distintas formas de tener sexo o hacer el amor.

Algo que me gusta de follar con hombres (aprovechando que ya soy gay), es que los hombres son menos complicados a la hora de hacerlo. Porque los hombres no les llega la regla, no andan en esos días, siempre tienen ganas y tienen ánimo de hacerlo. A los hombres no les interesa mucho follar en el cine, en la cocina, en un cyber, en un ascensor, en las escaleras de emergencia de un edificio. En cambio las mujeres son más de piel y sensitivas, cariñosas además deben ser y sentirse queridas, los hombres solo necesitan algunos besos y decirles que los quieres para poder meterlos a tu cama. Los hombres no necesitan de tanto cariño, no necesitan que les compres flores ni chocolates. A los machos les puedes invitar a comer algo de la calle barato y lo pasan bien, con un hombre te puedes tirar un eructo y todo sigue igual.

Algo que si debemos envidiar de las mujeres son sus orgasmos múltiples y que pueden concebir hijos al mundo por medio de sus guatitas (junto a la cigüeña). Conozco a un conocido que conoce a un amigo y ese amigo, tiene pareja (mujer) y ella constantemente comenta que él se demora mucho en eyacular, por lo tal, algo positivo para las mujeres porque pueden tener muchos orgasmos sin cansarse, en cambio los hombres debemos tener fricción para alcanzar un orgasmo, sin embargo, debemos descansar algunos minutos (a veces segundos) para poder seguir, porque la gónada siempre queda sensible post-eyaculación. Más encima en mucha de las oportunidades, el sexo gay esta comprendido por masturbaciones como parte del juego, pero ¿porque debemos botar fluidos para alcanzar un orgasmo? Es tan molesto eyacular líquido, porque no sabes como limpiarte, nunca tienes algo a mano para sacarlo de tu cuerpo, manchas tu ropa o las sabanas, manchas algo o a tu pareja y siempre olvidamos tener un pedazo de papel o confort a mano. La verdad es que eyacular es cool, pero las consecuencias no lo son. Odio tener que utilizar mi ropa interior para limpiar los residuos de aquel follon externo (todo gracias a tatita dios que se le ocurrió la eyaculación masculina). Por último, nuestros vientres masculinos nunca podrán fecundar un hijo, sin embargo seguirán esperando los gays pasivos a que algún día la ciencia avanzada logre tal milagro y no necesitemos del Óvulo ni vagina para el procedimiento de procreación humana. Mientras tanto disfrutemos de las bondades psicológicas y sexuales que diosito les entrego a los hombres masculinos y femeninos. He dicho!

Fiesta, fiesta... Plumas, plumas fletas!

2009-08-02T22:57:00.004-04:00

Siempre se dice que los maricones son todos iguales, es decir; unos enfermos. Otros dicen los maricones son todos iguales, maricones y nada más que eso. También están los más acertados y opinan que no son todos parecidos y la verdad es que con esta última opinión concuerdo, pero a que nos referimos con esto. Hablamos que por supuesto ya desde un comienzo todas las personas son distintas unas de las otras y fletamente hablando también existen distintos tipos como;

- Los Closeteros; los que pueden ser padres de familia y casados ó son los que tienen más de treinta años y siguen viviendo con mamá. Es el típico tío gey. Usalmente van a saunas y a otros lugares extraños con códigos gays. Suelen ser trabajadores de oficina, se visten de corbata, camisa y pantalones café Polo o Dockers.

- Los Semi-Closeteros (en este grupo yo me incluyo); son los maricas que solo unos pocos saben. Han ido una o dos veces a discos de la misma Isapre, han tenido una pareja (la variación depende de cada uno), intentan no escuchar la música pop (porque es muy de maricas) e incluso hacen un intento por escuchar rock y solo ALGUNOS saben de su condición sexual.

- Gays; son los asumidamente maricas que viven en el centro, van a Bocara, club Miel, Blondie, Fausto. No les interesa que todos sepan que ellos son así, se visten gays, pero no son locas (aunque se nota que son de la comunidad homosexualoide). No tienen problemas en poner en su facebook que “tienen una relación con… pedro, Juan o/y diego”, se dan besos y abrazos con sus parejas en la calle y fueron al concierto de Madona.

- Las Locas; estas chiquillas son mujeres desatadas, se les conoce por ser buenos para 8==D, por vestirse bien apretados, teñirse el pelo y terminar trabajando de peluquero, modisto o de bailarín transformista en algún antro. A ellos se le nota a 10 metros de distancia que son mariconcitos (pobrecitos), bailan todas las coreografías de la britni espirs y se mueven muy mujershmente. También son conocidos como las FUERTONAS y su himno es la cancion de Gloria Trevi “y todos me miran”.

- Los Bicicletas: son aquellos hombres, quienes tienen relaciones (de todas las que se les puedan pasar por la mente) con mujeres, sin embargo, han tenido mas affaire’s con hombres.

Ahora bien, existen otros tipos de diferencias y estas se dan entre los fletos y las tortilleras, las que podemos apreciar en una fiesta o en una simple reunión de muchos colitas o maniguis. Desde pequeño siempre tenia mentalizado gracias a la influencia de la televisión heterosexualoide, que estos seres eran muy felices y es así, porque siempre están entre mezclados con las plumas, los tacos, el glamour, las luces y la disco. Siempre son bailarines y están dentro del circuito del fashion desde los diseñadores de moda, hasta el maricón peluquero que esta a la vuelta de la esquina, pasando por el comentarista de espectáculo del programa de farándula. Sin embargo, las tortilleras (no todas) suelen ser más serias, con menos arreglos (de todo tipo) porque conozco a dos las que andaban a veces con el pelito cochino, porque ellas son machos y los machos no se bañan (yeah!).

Podemos hacer la comparación entre una fuertona lesbiana y un fuerton gay, donde la fuertona lesbiana es CAMIONA, es decir, un hombre hecho y derecho, con sus pantalones bien puestos y los hombres que llevan el pan a casa. Ellos (las camionas) no bailan porque esas son cosas de mujeres, no se pintan la cara porque son cosas de mujeres, tampoco se baña (para que?) si son cosas de mujeres, ni usan tacos porque son cosas de mujeres, en realidad, las camioncitos acostumbran a ser lo más parecido posible a un hombre, con pelo muy corto (al estilo militar), poleras feas anchas y jeans feos anchos, muy mal combinadas con zapatillas feas. En cambio un fuerton gay es una LOCA, esto significa que es un chico lleno de energía y glamoursh. El se tiene que alisar el pelo porque no lo pueden con el pelo ondulado, tampoco lo pueden ver sin base (o mas bien conocido como pasta muro) en la cara porque o sino se mata, tiene que andar bien vestido o por ultimo bien combinado, deben conocer las ultimas canciones pop de moda porque o sino no son fashion’s, además sueñan con tener la nariz respingada y suelen hablar con la feña (del blog de la feña; o sea hello! Que ondi).

Las tortilleras suelen parecerse a Daría Morgendorffer, con los hombros caidos, el pelo largo sin arreglo, sin mucho maquillaje, ropa oscura o muy sencillamente vestidas, por lo mismo se les hace esa diferencia con los maricas que son más felices, bueno incluso gay significa = feliz ¿será porque los maricones son felices y porque pasan su vida bailando? quizás por la misma razón a los fletos se les relaciona con las plumas y las discos. Hastas los maricas de los 80’s que tenian VIH estaban felices.

Finalmente, queda claro que todos somos distintos unos de otros y que la felicidad es mejor que sea vista por todos lados, no solo en los fletitos amigos. De la misma manera las camioncitos deberían ser menos hombre por un momento y bailar o ponerse tacos con plumas azules. Happiest Tortilleras & Fletitos, siempre.

Los Ex's; Odiados Pero Necesarios

2009-07-01T19:31:00.004-04:00

Son esas personas muchas veces odiadas, pero necesarias. Son esos personajes que sabemos que antes follaron con tu pareja, que conocen en un primer nivel más a tu pololo a tu mismo, que además sabes que vivieron juntos muchas cosas entre ellos y mas encima son amigos en facebook, agregados de msn, flickr, blogger, sonico, twitter y todas esas tonteras que los ociosos han inventado.

Los ex's en miles de ocasiones pueden ser la nada misma, pero que lata tenerlos presente en tu propia relación, sobre todo en el caso que son mencionados constantemente (aquí va mi duda). Dentro de mi historial de relaciones, he notado que los maricas tienen un cierto afán por hablar de ellos, mostrar sus fotos, decir sus nombres, que tan guapos y que tan físicamente estaban dotados (en casos megalos extremos). Tienden a jactarse de que anduvieron con el chico guapo de la disco, con el actor de teleseries, con leonardo di caprio (quuuue?). Lo más probable es que no falte el que diga que tuvo una noshe de placersh con johnny deep (la estupidez marica abunda), porque incluso dentro de mi gay friendly (otra frase inventada por los maricones putifrunci) me han comentado de tanta gente famosa y de la televisión que fueron de ellos, que en realidad ya creo mucho esos exaltos de mujesh.

Personalmente, que este tema me ha sucedido varias veces y lo cierto que para todos no es una información relevante (para nada), a lo más se podría saber la cantidad para saber cuanta experiencia y revolcones aproximados ha tenido el peuco. Porque en realidad no nos interesa saber su nombre, que hacia, que tan grande lo tenia (auch!) y todas esas barbaridades. Creo firmemente en el ese disho shileno "Un hombre no tiene memoria", porque o sino seriamos maricones (o más de lo que somos).

Peor seria que te muestren sus fotos o que a esa persona la conoces y te comienzas a cuestionar y comparar; ¡tiene los ojos de color y yo no!, !tiene mejor cuerpo que yo!, ¡su cara es más linda que la mia! (inseguridad absoluta), pero es lo que suele sucedernos!, aunque tengamos claro que el peuco ahora esta con nosotros.

Sin embargo existen dos tipos claros de ex's, lo que te remuerden y lo que enorgullecen.

Los que te remuerden: son los que sabes que fueron parte de la etapa rancia de tu pareja, que hacían locuras, se alcoholizaban, se drogaban, sexo desenfrenado y todas esas cosas que ya no hace el, ni contigo. Son también esas parejas que a veces son más guapos que uno (que rabia).

Los que te enorgullecen: son los que te enorgullecen a ti, porque tu eres mejor que ellos (the world is mine, yeah!). Fueron una mierda de persona con tu muchancho y por lo tanto, tu sabes que nunca en la vida serias como ellos. También son parte de los porrazos de tu pareja. Es como; ¿amor, en que estaba pensando cuando se metió con esa persona?, ¿tomo DISFRUTA, el antiácido que te sirve para comer cualquier cosa.... cualquier cosa? (publicidad gratis).

La verdad es que tengo amigos del medio, es decir, mis gays friendly, que también hablan mucho de sus ex's y dicen con orgullo; "yo me comí a ese loco", hablando de ellos como si fueran un trofeo de caza. Yo que soy un prócer, por tal un caballero innato de nacimiento, tuve mis aventurillas con un cantante medianamente conocido (no me estoy jactando es solo un intento de dar el ejemplo), sin embargo nunca he hablado de ello hasta ahora y quedara entre nosotros ¿ok? (shhhhhhhhhhhh...)

Quizás yo soy muy celoso en este sentido, no lo se, pero este síndrome común entre gays a veces se vuelve molestoso. Lo bueno de los ex's es que ahora nosotros tenemos a "peuco 2.0" (yupi!) en una supermega versión, mejorada, más madura y con más experiencia, por lo tanto a pesar de todo, estos personajillos pueden aliviarnos la carga y lograr una mejor relación y más duradera. Entonces, pueden agradecerles a ellos lo genial que son sus parejas ahora, ya que gracias a ellos no seguirán cometiendo los mismos errores.

Atrévete-te-te Salte del Closet (Desclosetamiento Marica, Pero No Gay)

2009-06-22T22:50:00.005-04:00

Después de que salí del closet completamente (mis padres y mis amigos lo sabían), veía que todos los hombres del mundo podían ser un buen candidado para pasar un buen rato (salir juntos, besarse, abrazarse, quererse) y que se venían todos encima cuando caminaba por el centro. Tenia las intenciones de coquetear con cualquier hombre que pasara frente a mi y besarlos a todos porque me sentía libre y creía que (como la canción lo dice) "the world is mine" (a diferencia que acá seria "WAS" porque es en pasado).

Lo que si debo decir, es que el tema del desclosetamiento marica produce este y otro tipos de cambios de tus conductas de masho, porque claramente hay un antes y un después del desclosetamiento marica, algo que innato te dice como debes ser en esta nueva parte de tu vida.

Desde ese momento, sentía que cada día me volvía más maricón y que la gente se daba cuenta de mi maricón-portamiento, porque... no se si a ustedes les pasa, pero cuando te sientes incomodo o culpable por una situación, siempre piensas que todos te están viendo (la mancha de semen en tus pantalones, el moco que tienes en la nariz, que te salpico pichi cuando hacías en el urinario ,que tienes el pelo graso porque no te lo lavaste, porque ERES GAY!!!!! y todos te miran por eso). Comenzo a suceder que me volvía gay y me comenzaba a transformar. Por otro lado, uno comienza a volverse parte de esta tribu urbana, por lo tanto adopta todas esas cosas, que van desde que música escuchar, pasando por donde se tienen que juntar, hasta como tienen que hablar. Como los transformers, salían automáticamente dispositivos geys como; mp3 audifonos grandes con música de británica (el brit pop la llevaba entre los maricones en ese momento), las zapatillas converse, el bolso, los lentes de policía, peinado con una leve chasquilla langueteada hacia un costado de la cara.

Hay muchas influencias a quien echarles la culpa:

Los Amigos: Los primeros serian nuestros nuevos amigos, porque como ahora ya saliste del closet las primeras personas geys que conoces te dicen ¡vamos salgamos a bokara para que conoscas el ambiente!,¡te voy a presentar a un amigo!,¡weon teni que escuchar a madona!, ¡teni que ir a mosqueto!. Entonces ya desde ese primer encuentro, tus amigos te inducen en el mundillo este y de pronto de vuelves un cosumidor de todo lo que sea gay.

TV: Si no fuese que la televisión descubrió a jordi castell, yo no hubiese sabido hablar como un maricón cuico y que además incentivaran que el fuese gay. El por supuesto, tenia que estar en todos los programas de espectáculo y modas (además ayudo a que las personas se dieran cuenta que existían los gays y que no eran tan mujersh, por lo menos no tanto).

Sailor Moon: que serie más tortillera por dios!! Sailor jupiter (en inglés) o júpiter era la más machorita de todas, hasta que llegaron Sailor Uranus y Sailor Neptune, ellas dos eran muy hot y todos sabíamos que entre ellas pasaba algo. Se suponía que era un programa para niños, pero era tan ambiguo y necesario para las futuras tortillas del país.

Ranma 1/2: para cualquier niño fletito que quería ser mujer, pero sentía que realmente era un error vio la luz al final del camino con esta serie. Ranma 1/2 era el icono de los transexuales. Quien no quería ser como Ranma Saotome y con agua volverse en una mujersh de pelo rojo.

Rojo, fama contra fama: este programa fomentaba que los jóvenes se volvieran unos bailarines y mejor manera que mostrando a otros jóvenes guapos muy gays todos y pobres, para que todos se entusiasmaran y salieran a danzar por la vida como unas madonas.

Lady Oscar: Tenemos una protagonista decidida, fuerte, temperamental, que vive su vida exterior como hombre (lo que toda camiona gustaría ser), pero que siente como la mujer que es. Una contradicción que resulta ser lo más interesante de la configuración del personaje.

La Música: Mamita.... Boy George tuvo la culpa!, Profesora lo aprendí de George Michael, Pero tía si Cher puede yo también...
Gran parte del desclosetamiento musical se vivió en la era de los 80's, con esas vestimentas, peinados y maquillaje extraño.

Compañeros del medio, si van a salir de closet haganlo! pero tranquilamente porque o sino serán unos transformers del mundillo fleto-tortillero, conozcan y salgan pero no se vistan de mujer, salvo que mentalmente se sientan mujer entonces tendrían que operarse y sacarse o ponerse algo.

Llevar a tu novio a casa y no morir en el intento

2009-06-10T13:08:00.003-04:00

Evidentemente llevar a tu pololo (pareja o a la cosa que te estas comiendo) a casa por primera vez es uno de los pasos más importantes en una relación. Indica que la cosa va en serio, por lo que debes estar muy seguro y pensarlo bien, porque si solo quieres follar con esa persona, después esta se va a pasar rollos como; ohhh... me llevara a casa para que me conoscan sus padres y concretar la relación... y uno en realidad no le interesa. O sea, les vas a presentar a esa persona a tus padres, los verán tus abuelos, tu hermana (metiche), el perro de mamá, el gato y tu vecindad (la vecindad del prócer), por lo que no te puedes dar el lujo de presentarles a cualquier cosa, además los papis ya comenzaran a aburrir con tanto paseo de hombres y realmente ellos perderán cualquier indicio de impresión, dirán; otro más.... y será como un; hola.... (pero no de muy bienvenido). Por lo que es necesario escoger el mejor yerno posible para ellos o por lo menos, enchularlo para aquella importante ocasión.

Luego de que el peuco pase todos tus requisitos mínimo como; hombre guapo según tu punto de vista (ojala que sea como Gustavo Cerati ñam), que se vista bien (no es tan importante, pero no quiero que use jeans de mujersh, ni colalles, ni que use nike shosss), que este limpio y sanitizado, inteligente (requisito imprescindible), ojala algo bohemio, tranquilo (no quiero alguien que no se pierda un fin de semana en los especiales bailables de madona, britni espirs y de las otras pelotudeses mariconas) y que claramente me sea fiel para el resto de su vida (por lo menos hasta que este conmigo).

Cuando ya haya pasado el exhaustivo control, viene el de tus padres (los lindos suegros). Entonces quedan de acuerdo de que, el día sábado a las 13:00 hrs. llegara el ya tan mencionado nuevo personaje (mencionado, porque uno comienza a llegar tarde a casa, se comporta distinto y le habla a mamá o papá de esa persona). Mamá para aquella ocasión de deleitara con su mejor plato; cazuela de ave con muchas verduras ricas y cilantro. Papá se comportara como el hombre de la casa (como el que manda, pero al final todos en casa sabemos que no y siempre lo dejamos que se luzca igual, para que por ultimo, sienta aquella identidad heterosexual machista). La hermana se bañara y se pondrá la mejor vestimenta (aunque será la menos interesada, porque ella es pequeña y vive en su mundo con hanna montana). El perro y el gato querrán el cariño de la nueva visita y uno hará el intento de que dar la introducción del personaje y que todos se lleven bien.

Entonces te llama y dice; estoy en la esquina (de la vecindad del prócer)... ven a buscarme.. y es mejor así, para que no llegue solo a la casa de los suegros y no se sienta diminuto a la hora de entrar. Por lo tanto, lo vamos a buscar y caminamos hacia el hogar, se abre la puerta de aquella reja antigua y sabemos que desde las estratégicas cortinas que solo se ven desde adentro hacia afuera, la madre esta observando detalladamente los primeros movimientos del peuco. Es hora de entrar a casa y uno dice; pasa, mi casa es tu casa (si al fin y al cabo, en un futuro muy próximo abrirá el refrigerador solo y dormirá contigo, aunque en realidad todos sabemos incluso mamá que follaran toda la noche, no dormirán). Entonces se presentan ¿pero que le dices a tus padres? existen diferentes opciones

Presentación 1: la primera sería la más directa de todas y decirle a los papitos de una; !padres, les presento a mi novio/pololo! quizás seria la más plop, pero sabrás que después no te preguntaran quién es el susodicho.

Presentación 2: seria decirle que es solo un amigo de la universidad, del trabajo, conocido de una amiga de un amigo o de donde se te plasca. Ejemplo; ¡padres, les presento a un amigo!. raro no?

Presentación 3: esta opción es para hacerse los pelotudos (y la que utilizo), entonces les dices; papitos lindos de mi corazón, les presento a ..... (y dices el nombre del nuevo chiquillo simplemente). Pero quedan todas las dudas en las mentes de los taitas, porque tendrás que prepararte para las preguntas ¿quién es?,¿están saliendo?,¿están pololeando?,¿están potoleando?, en fin es una lata.

Ahora bien, a tu peuco tienes que darle una mínima introducción de como son tus padres, es decir, debes indicarle que de repente a papá se le salen algunos garabatos cuando están comiendo, que en realidad están jugando no están peleando por eso hablan a chuchadas mamá y papá, que a tu hermana solo le gusta comer arroz y nada más y lo más terrible de todo, es que mamita linda te preguntara de todo.

Entonces comienza el interrogatorio y los padres le preguntan ¿donde vive mijito?, ¿que hace?, ¿estudia o trabajaba?, ¿cuantos años tiene?,¿donde vive?, ¿con quien vive?, ¿vive solo? ¿y su mamá?. Mientras el papá le dice; siiirvase no ma', con confianza........ y tu peuco cada vez se pone más nervioso, hasta que se manda una embarrada y bota una cuchara, da vuelta el vino o se atora con la bebida (de marca supermercado). Pero, por supuesto siempre estaremos nosotros para defender a nuestro macho (menos, pero macho) y lo ayudaremos a responder todas aquellas preguntas. Luego del postre y ver televisión saldrán y todo se acabara, hasta la próxima comida en familia. Ahí ya todo sera distinto y cada vez habrá más confianza. Incluso estarán conversando hasta tan tarde que los padres dirán; oooohhhh.... mijito es muy tarde para irse solo a esta hora, mejor quedese.. y ahí serán definitivamente parte de la familia, un miembro más y no faltara a cada comida familiar de los fin de semanas.

A pesar de lo complicado que es, es lindo y entretenido, porque ves como las personas que tu más quieres se juntan, comen juntos y hablan incluso de ti (mamá será la encargada de hacerte pasar vergüenza, mostrándole al muchancho las fotos tuyas de cuando eras pequeño, incluso esa foto donde salias piluchito en la bañera. ¡Vamos a concretar nuestras relaciones y mostrémosles lo lindo que son nuestros novios a los papis!

OJO! cuando lleves tu peuco a casa, procura limpiar y ordenar tu dormitorio lo más posible, será la primera vez que conosca el lugar donde duermes y haces tus cosas, da una buena impresión y mantén todas tus cosas secretas muy bien guardaras (películas porno, cartas de tus ex's, condones, fotos feas tuyas).

La Activa, Pasiva y Moderna; son tres tipos de gays ¡coleccionalos!

2009-06-03T15:01:00.005-04:00

La primera vez que yo escuche hablar de activo y pasivo, fue cuando iba en la enseñanza media, en ese momento yo estudiaba contabilidad y la profesora de "contabilidad básica y costos" nos enseñaba cuales eran los activos, pasivos. En contabilidad los activos, son todos los bienes que tiene una empresa y los pasivos (uuuui) son todas las cuentas que una empresa tiene que pagar o que debe.

Pero en ese mismo año (tenia yo en ese momento 16 años), se me ocurrió llamar al chat telefónico de maricas. Lo primero que oyes es una voz como de un modelo Argentino caliente que te dice; si eres menor de 18 años cortá ahora. Yo era caliente y curioso así que me dio lo mismo. Después grabe un mensaje en el cual me describía (lamentablemente puse mi edad, por lo tanto, todos los viejos querían conversar conmigo) y listo, el servicio me envió al mundo marica por primera vez. Ahí comencé a escuchar las presentaciones de los otros maricas, las cuales me excitaban demasiado! pero yo no iba a eso así que me concentre y dije; ya a buscar a alguien simpático y buena onda para charlar y quizás me cuente como es el mundillo fleto.

Para mi curiosidad, cuando comencé a escuchar las presentaciones (además de excitarme), la mayoría decía; "soy activo, soy pasivo, moderno, versátil, los dos juntos, moderno pero pasivo" y yo (el procér versión pendeja); queeee.... trabajan todos en una empresa? algunos son bienes de alguna sociedad?.
Después pensaba que quizás los pasivos sean más tranquilos y busquen parejas estables, mientras los activos ¡andan puro maraqueando! y bueno los modernos son gente que tienen influencias con aires europeos, entonces son geys más liberales y cosas así.

No pué... compañero, la cosa no era como yo creía, ni como mi profesora de "contabilidad básica y costos" me lo había enseñado (que poca cultura marica tenia no?). El tema era que a los pasivos les gustaba ser penetrados (auch!) y como leí en un diccionario gay; "cumplen el rol del mujersh en la relación", en comparación con los activos que son los machos alfas penetradores. Y bueno los modernos, son lo que pueden asumir cualquier rol en la relación. Aunque parece que hay algunos que asumen bien su rol, sobre todo el de las pasivas. En mi caso, si llegase a ocurrir no me gustaría ser follado por un gay muy gay, es como que me lo hiciera una mujer y yo soy bien machito marica para mis cosas.

La verdad es que en mi opinión, creo que esto de las clasificaciones de activo, pasivo, moderno o versátil, es una sutilerias cursis que inventan los fletitos fans de dolce & gabbana, de los diseñadores putifruncis, madona y kaili minoug, para mi el sexo hay que disfrutarlo en todas sus expresiones, debo reconocer que tengo mis preferencias e incluso nos estamos poniendo en campaña con mi pareja para que el quede embarazado, pero no es un impedimento para pasarlo bien, si al fin y al cabo me gusta en sexo con hombres. Hay que disfrutarlo sin tantas ataduras.

Para aquellos compañeros quienes buscan amigos pasivos, aunque no se para que quieres un amigo pasivo, uno de estos días estarán en la ducha con muchos hombres afro-americanos y se les caerá el mojado y resbaloso jabón, ahí los quiero ver por discriminar tanto. A esos pasivillos que andan reboloteando por ahí, ya se las verán cuando la gripe porcina mate a todos los maricones activos ¿que van a hacer, ahhhh? ¿quién los va a salvar?, así que vayan aprovechando mientras tanto, porque se las verán!

Advertencia: todos los comentarios de The Prócer pendex (16 años), están relacionados con su edad.

La Ruta Sexual

2009-05-25T23:29:00.004-04:00

El otro día viendo las noticias flaites de Chilevisión, no fui capaz de perderme el super reportaje sobre los cines triple X. En un intento de escandalizar la situación (como siempre lo hacen este tipo de noticieros, incluido el de MEGA) y de que la gente se siga asustando de todo, como lo que han hecho con la gripe porcina, hablaban de los hombres que concurren este tipo de lugares lo cuales practican sexo con otros hombres en el mismo lugar, por supuesto la situación lo amerita. O sea, las condiciones están dadas para el momento crucial, tenemos; una película hot para estimular el calentamiento sexual, tenemos muchos otros hombres fáciles y promiscuos, el lugar es oscuro y claramente a nadie le importaría además ver un poco de sexo en vivo.
Pero este tipo de conductas que para mi son sabrosas, porque son únicas en su especie, no se dan en la comunidad heterosexualoide y es porque ellos tienen sus casas para follar sin culpabilidad u otros lugares que son aceptados por los otros camaradas heteros. En cambio, nosotros tenemos que buscar estos lugares algo raros para hacer botar un poco energía y quizás otras cosas más.
Así como los cines, estos no son los únicos lugares donde el placer carnal gay se ve en su máximo esplendor, nooo.... señores. Dentro de mi vida he visto y escuchado de muchos otros lugares, donde las transacciones de fluidos son pan de cada día. Leía el otro día un escrito de un columnista del diario La Nación, quien hablaba del caso del juez Calvo el cual fue sorprendido en un sauna marica y este explicaba muy claramente como era la vida dentro de este tipo de saunas. Es muy divertido como estos hombres se pasean con solamente sus toallas y chalas, intentando mostrarse a los demás como diciendo; "estoy disponible si quieres follar o tener sexo oral, ¿vamos al privado?". Evidentemente, en estos lugares no importa si lo tienes pequeño, demasiado grande (auch!), si eres musculoso, si tu auto es un suzuki o un mercedes, allá se va a ofrecer y buscar sexo o webeo nada más.
Otros lugares conocidos para este tipo de eventos, son los ciber cafés. Estos típicos cibers donde la hora de Internet sale aprox. entre $1.000 y $1.500, donde los escritorios y los computadores se dividen por unas extrañas cabinas de madera enchapada, un taro de basura y una web cam, computadores que por otro lado, están llenos de películas porno gey y lesbiana, y los historiales de paginas comienzan con sexo, hotsex, gayhot, entre otros. Es posible escuchar algunos ruidos raros de los vecinos virtuales de los lados, es posible encontrarse un condón usado abajo de tu escritorio, como también un pedazo de papel confort. También estos cibers, tienen chats internos de todas las personas que están en ese momento en el mismo lugar y por supuesto te puedes llevar un gay/usadito de paquete a tu departamento o puedes ver su cuerpo completo gracias a las webcams instaladas astutamente en el centro de maricanet.
Tenemos también como lugar de entretenimiento sexual las discos, con sus salones oscuros los que son de gran ayuda para los clientes menos agraciados físicamente. Solamente deben esperar con sus lindos y planchados pantalones más abajo de la rodilla que un chico provisto de una gran carga sexual les de un poco de placer al son de la música pop, mientras nada los podría distinguir en la luz.
El otro día viendo vídeos pornos caseros gays (como todo cualquier ser humano que ve películas porno), note que este último tiempo la esta llevando el GLORYHOLE con sus respectivas cabinas. Esto es super simple (para quienes no conocen el sistema del gloryhole), de un lado esta el hombre con su gónada, del otro lado separado por una pared junto a un ollo a la altura de la pelvis, se encuentra la otra persona esperando que el primero deposite en el ollo su gónada para prodecer al siguiente acto. Todo es mucho más simple, nada se ve, no hay nombres que conocer, no importa si eres activo, si eres feo, guaton ni nada, solamente que tengas una perfecta erección y quizás que el otro haga bien el otro trabajo.
Finalmente, algo que a mi me toco ver personalmente (en ese tiempo era más pequeño y me sentía horrorizado por este tipo de conductas), fue sexo en el parque. El conocido Cerro Santa Lucia, siempre fue conocido como un lugar algo peligroso y que rondaban hombres que se violaban a las mujeres, por el contrario, los encuentros son entre ellos mismos. Solamente se deben parar sospechosamente como si esperaran a alguien o solamente fumandose un cigarro, mientras las miradas lo dicen todo. Cuando hay acuerdo, ellos suben hasta la pared que divide la reja del recinto y la vía publica, junto a algunos arboles que los ayuda a esconderse un poco, sin embargo se puede apreciar todo y de todo, incluso sexo entre más de tres.
Ya sabe camarada del mal, si lo que usted busca es un poco de placer express no lo dude más, puede dirigirse a cualquiera de estos recintos y no tendrá que pagar por un taxi boy o escort (quizás es esta la razón, por la cual no hay TANTOS), sino que simplemente puede pagar 5.000 pesos en el sauna y poder follar con Pedro, Juan y Diego, mientras usted suda como caballo en guerra o esperar a que alguien que no conoce ni ve, lo toqueteé y lo succione hasta dejarlo sin fluidos en una habitación oscura de una disco a la cual pago $2.500 más un cover. No sea tímido aproveche de las instancias, pero cuidese, use condón!.

Yo también quiero ser padre (mientras pueda)

2009-05-18T16:34:00.003-04:00

Mas que nunca en la vida he pensado en la idea de tener hijos. Será que me estoy volviendo más viejo? Será que he encontrado estabilidad? Será que quiero entregar cariño? En fin.
Leoncito pasara durante día en el colegio y nos juntaremos todos en las tardes a tomar la once y hablar de lo que hicimos durante el día. Por supuesto, después de ello le ayudaremos a terminar sus trabajos y tareas pendientes para el día siguiente. Escucharemos jazz durante las tardes, junto a la chimenea prendida tirados todos en la alfombra leeremos cuentos.
Los sábados lo llevare temprano a sus prácticas de futbol y en la tarde del mismo sábado saldremos a ver películas al cine, incluso pensaría seriamente en ver Dragón Ball Z si es que el me lo pide con solo la idea de complacerlo y pasarla todos juntos (por supuesto junto a mi compañero de vida). Los domingos serán los mejores de todos… quizás saldremos a caminar al parque forestal o a andar en bicicleta. Si es posible, tomaremos nuestro Peugeot 306 (no aspiro a un auto ultra lujoso) y nos iremos todo el día a Valparaíso, comiendo chorrillanas y exquisiteces del mar. Luego de haber comido y recorrido cerro alegre, partiremos a la playa, yo junto a mi amado abrazados a patita pelada por la orilla de la playa y los cabros chicos corriendo, haciendo castillos de arena y pidiendo plata para comprar palmeras y cachitos.
Porque no? Quizás es mejor que una vida de dandy. Quien dice que no es posible? Hay tantos niñitos en orfanatos que serian felices con un poco de cariño y un hogar ameno.
Alguien me dijo hace unos días que los niños no deberán saber que yo con mi pololo somos pareja! Por supuesto que en mi familia ellos sabrán que somos los papitos (los dos) y que nos queremos mucho.
Y si salen maricas como uds.? Pero mis papitos cuando yo era chiquito también se daban besitos y se abrazaban e incluso una vez los pille en la fase numero II (OMG), pero a pesar de toda esa influencia heterosexualoide, igual me gustan mucho los hombres. Y si llegasen a salir fletitos o tortilleras, da lo mismo ya saben que en la familia no hay repudio ni discriminación, seremos de esas familia liberales, con principios, pero liberales y cool. Eso si, que a leoncito no lo dejare a salir hasta muy tarde, y a las chiquillas me las traerá a casa solamente cuando sean pololas oficiales, no quiero un paseo de mujeres en la casa.
Así que más da! Nosotros también podemos ser felices y crear nuestra familia como maricas que somos! unámonos (los que quieran ser papis, que no son muchos). Quizás no podremos concebir hijos, aunque no es malo hacer el intento (yeah) y hacerle el empeño, en una de esas dejo embarazado a mi pareja, la práctica también es buena. Y sino podremos alquilar el vientre de una mujer cualquier, ojala (como dice mi amiga camarada) con buena información genética y quizás me salga un hijo con los ojos verdes que no saque yo de mi madre aunque, por otro lado, es una de la vías más caras y en este entonces tendría que revisar mis ingresos para saberlo. Sino, como había dicho anteriormente los niños huérfanos serian también otra linda opción, sabrán que en casa habrá cariño, respeto, amor y abuelos que los querrán mucho :)

Los Gustos Innatos; Esas cosas que nos hacen ser gays II

2009-04-17T14:19:00.008-04:00

Durante toda mi historia amorosa, mis parejas junto a mi tenemos los mismo gustos en todos tipo de cosas de las que podemos pensar.
Será que todos los maricas pensamos en las mismas cosas? ¿Porque cuando voy en la calle, encuentro a un marica con mis mismo lentes?
Una vez que me junte con un ex que tenia de por ahí. Me llamo el día anterior a mi casa, mi madre contesto y el le dijo que era "el" (el hombre que andaba conmigo, que por supuesto mi madre y padre ya conocían). Luego de haber conversado unos 10 minutos a lo menos (y lo más probable es que hayan hablado de mi), finalmente mi madre me paso el teléfono. Me pregunto si no íbamos a juntar y por supuesto le dije que si. Quedamos de encontrarnos en estación Bellas Artes del metro. Cuando nos vimos, teníamos las mismas chaquetas, los mismos lentes y luego de un momento me di cuenta que teníamos la misma marca de boxers (ejale!).
¿Porque será no? diosito nos enviara con el mismo ship marica digo yo y más encima con los mismos gustos ¿no recurrirá a una fabrica distinta de hacer geyses? Quizás es esa la razón por la cual existen muchos lugares para los homosexuados. Una vez iba con otra pareja que tenia e íbamos caminando por Miguel Claro, desde la nada apareció una tienda de ropa en nuestras vistas llamada "Kitsch" y habían muchas camisas lindas, que por supuesto a ambos nos gustaron. Los dos teníamos las mismas zapatillas de cuero negro que usábamos para salir en la noche (siempre quedamos de acuerdo de no ponérselas el mismo día).
Hace varios meses atrás, anduve con alguien que conocía desde puntos extraños de la vida. La cosa es que cuando comenzamos a conocernos, nos dimos cuenta que nuestras ropas tenían las mismas marcas, evidentemente no teníamos las mismas cosas (solo los estilos eran similares), pero habían cosas que utilizaba que a mi me gustaban y yo usaba cosas que a el también le gustaban. Usábamos el mismo shampoo para nuestro cabello, el mismo spray antitranspirante, a ambos nos gustaba Morrissey y Depeche Mode, ambos teníamos algo de Marquiz y una tenida de Ona Saez.
Tengo un compañero en la universidad que me cae muy mal. Una vez íbamos saliendo de una clase y el de otra clase, vi su chaqueta que era la misma que quería comprar hace un tiempo (claramente, nunca me la compre).
En mi primer día de universidad me di cuenta que más de 50% de los hombres de mi carrera, eran gays. Y le pregunte al don... ¿Dios mas encima nos haces estudiar las mismas cosas? y cuando los comencé a conocer, escuchaban la misma música que yo y la mayoría salía a los mismos lugares que yo.
Que sucede.... todos pensamos igual!!!!!?

Escuelita Para Principiantes

2009-04-13T15:40:00.006-04:00

Estaba yo comiendo en el mall (porque me había quedado solo en casa y no tenia ganas de cocinar), cuando vi pasar a un grupo de cinco niños escolares de aproximadamente 16 años. Dentro del grupo habían cuatro mujeres y solo un hombre, un hombre especial (Uds. saben a lo que me refiero) hablando de la ropa de moda que había en la tienda, junto a sus modismos algo finos. Desde un principio, deduje que era marica porque andaba con mujeres, pero luego puede confirmar la información (algo rebuscada con algunos gestos). Existen por otro lado, otras formas de darnos cuenta cuando alguien es de la misma especie y esto es algo de lo cual he ido aprendiendo desde que me hice marica oficialmente. Hay dos miradas claves; uno de coqueteo y la otra de confirmación (ahora viene la explicación).

La mirada de coqueteo: Es esa en la cual vas caminando por la calle y de repente ves a ese hombre guapo o quizás solo para recrear la vista. Ahí existe el flirteo reciproco y ambos se miran (la clave esta en los ojos) o cuando estas conversando con alguien y lo miras directamente y te das cuenta (sobre todo cuando sus ojos dicen; te quiero puro dar! XD).

La mirada de confirmación: En esta opción, las miradas son para confírmanos que venimos de la misma escuela. Casi siempre existe esta mirada cuando alguien no es agraciado de cara o cuando solo deseamos confirmar.

Otros códigos son la ropa, porque es fácil saber cuando alguien es fletito, sobre todo en el caso de usar esas marcas estilosas como; fes (aunque esta en decadencia), basement, marquiz, burberry, ona saez, zara, entre otros. Además algunos diseños que estas marcas dejan harto que hablar y deducir lo obvio (pantalones, pantalones con rayas o con cuadros, camisas ajustadas, chaquetas ajustadas, jeans pitillos, zapatillas converse o adidas con colores fuertes) incluso los podemos reconocer hasta por los calcetines (con rombos, colores distintos, con diseños extraños, estilosos).
También esta la música, porque si habla de que le gusta madonna es obligatoriamente gay. Si le gusta toda la música pop (sobre todo las cantantes pop) es gay. Si tiene en su mp3 esa canción de traves de Gloria Trevi, es un marica completamente. Si esta en su PC alguna canción de Cher o música electrónica.
Donde van? si lugares donde salir se habla, los podemos reconocer en el caso de que vayan a Blondie discotheque (es un presunto colita o por lo menos, algo a pasado), pagano, belfast, cherry, amapola (en Bellavista), mascara, éxodo, club miel (esta más que claro), etc. Si toman café en barrio lastarria, en bellas artes, providencia (aunque no todos) o en barrio cerro alegre.
Que ven? si gustan de las películas como sex and the city the movie, el diario de bridget jones, titanic, secreto en la montaña, la jaula de las locas, las de almodóvar. Si ven en la tv sex and the city, project runway, desperate housewifes, queer as folk (obvio), the l world.
Que Usan? Para llevar sus cosas siempre usan bolsos (como carteras) adidas o simplemente carteras. Si usan bananos, los llevan colgando de sus hombros. Si usan bufandas con rayas o con diseños que ningún H-Man usaria.
Cuando fuman? Si fuman, el cigarro lo toman distinto, por supuesto ¡de una forma más fina! Si es que se puede decir así (en vez de marica) con los dedos hacia arriba (entre medio el cigarro).
Que comen? Les gusta el sushi, café helado, helados exóticos (selva negra, de tomate, rosa mosqueta, entre otros), cosas Light para mantener la figura y jugos naturales.
Si Ud. Es un principiante tome nota entonces de los datos ya indicados anteriormente, pueden ser de mucha utilidad para que el radar gay (gaydar, algo nuevo que no sabia) cada vez sea más certero y cuando caminemos digamos; “este es marica, este no”. Vamos compañeros, reconozcámonos.

Veale El Lado Positivo

2009-04-03T16:32:00.010-04:00

Es indudable que para todos ha sido un momento complicado saber que somos mariquitas, acaso porque en un principio no nos aceptamos, porque nos pasamos rollos sobre lo que pensaran nuestras familias sobre ello y como van a reaccionar, porque no sabemos nada del tema, porque no conocemos a nadie que tenga la misma tendencia, porque somos ignorantes en un principio de la cuestión en general y no sabemos que pensar, donde ir, con quien hablar, que hacer, etc

El proceso de salir del closet es extenso y lo más probable que para muchos, haya tenido muchas discusiones, pero cuando ya estas en la cima, pisando firme como todo un gey mirando a los demás como tu y eres parte de ellos, te sientes mejor porque ya paso todo el augurio y estas completamente asumido. Ahora sabes que eres un marica y sabes que lo eres porque ya compartes con ellos, ya estas saliendo con alguien, ya haz tenido tu primer follón marica, tienes gente gay agregada en Facebook, sales a disco “alternativas” y te juntas con tortilleras. En ese momento comienzas pensar en ese procerso de cambio entre Persona H (heterosexual) a Persona marica (titulado con honores por supuesto) y te das cuenta que no es tan malo y en realidad es mejor ser un marica que una persona común y corriente como un personaje H.

Cuando vas por la calle y ves a ese hombre H enamorado detrás de su novia taimada, gruñona y enojada que le hace shows de niña chica frente a todas las personas que estan ahi(que incluso hasta uno le da vergüenza ajena) y le discute mientras la gente sigue caminando mirándolos como diciendo “que vergüenza” uno piensa y dice; “menos mal que no estoy con una mujer”. Peor, cuando una va en el metro y el con el coche, el bebe y las compras como un loser y de nuevo pienso; “menos mal que no estoy con una mujer”. Esos machos H que deben invitar a la mujer a comer y por supuesto no las pueden llevar a cualquier lugar, deben gastar del poco dinero que ganan y que posiblemente tenían planificado para comprarse cigarros o algunas cervezas. Que pasa si quieren ir a un motel? quien tiene que pagar? hombre H por supuesto!.

Que seria tener que soportar a la mujer cuando le llega su periodo o esos momentos en los que ellas no pueden follar porque no tienen ganas solamente (que aburrido), entonces el hombre H, solo se debe quedar callado y esperar hasta que a la doña se le pase la tontera o simplemente tener que acatar al vicio solitario en el baño de la casa. Pero ¿porque? ¿Porque tiene que hacer eso si tiene a la peuca? Durante esos periodos, los hombres H, además deben soportar esas discusiones y esas pesadeces diciéndole; “porque no me llamaste hoy”, “¡no me escribiste en fotolog!”, “quien es ella que te escribió en tu muro de facebook”, “me carga que no me pesques”, “cuando vas a cambiar”, “pero si te lo dije el otro día, lo que pasa es que tu no me escuchas”. Ufff... el hecho de pensar que todos los meses será lo mismo (y depende de la mujer, puede ser más seguido…) me hace verle el buen lado de ser marica, estando en la cima mirando.
Por otro lado, siempre seremos esos solteros codiciados que todas las mujeres o hombres quieren, que solo deben pagar sus cuentas y todo el resto de sus rentas sera para fiestas, autos, alcohol, vestimenta, perfumes y llevar la vida de dandy que todos queremos. Porque, la otra parte positiva será, que no tendremos esposas a quienes mantener (puede incluso que hagamos una mala inversión y el matrimonio no resulte y tendríamos que separarnos, por lo cual después debemos pagarle la manutención al niño y a la doña divorciada también, para que ella salga con su amante)e hijos que deciden por ti en las compras del mes (aunque me gustan los pequeños), por lo tanto desde el lado monetario también podemos encontrar el lado positivo, ven?
Finalmente, otra excusa para sentirnos cool siendo geys, es que viviremos solos, porque como no nos vamos a casar (o por lo menos eso pensamos varios). Tendremos el departamento para nosotros solos y llegar a la hora que queramos. Si salimos con nuestros amigos hasta muy tarde y tomamos hasta no poder más (porque evidentemente, nadie en casa nos espera) sabremos que nadie nos esperara en casa con cara de poto, los cachirulos, las mangas arremangadas y el uslero en la mano, para darnos el sermón de la irresponsabilidad, diciendonos lo malo que somós, que no pensamos en ellas, que primero es uno-segundo es uno-y tercero es uno y blah blah blah.
Si eres un marica que esta en alguna disyuntiva con su vida de porque diosito te envió así, veele el lado positivo de ser un mariquita, vean a sus madres (sin faltar el respeto, porque son sagradas), a veces también son medias complicadas. Piensen entonces en el peso que se están quitando de encima, además los gays somos inteligentes y tenemos buenos gustos. No andaremos a la pinta de la doña, no terminaremos con guata de homero simpson bebiendo cerveza, viendo television y seremos los ex-compañeros de univesidad que se conservaran mejor. Piensa Positivo compañero!

Un Mes Sin Follar (Post-Rompimiento Sentimental)

2009-03-27T17:17:00.005-04:00

Es indudable que un rompimiento sentimental es una de las etapas más complicadas para cualquiera y conlleva una serie de sub-efectos que nos pueden dejar muuuuuuuuuuuuy mal por algún tiempo (incluso para prócer fuerte como yo). El echo de terminar con la persona que te estabas frecuentando o estaban emparejados oficialmente, nos puede dejar mal dependiendo de la cantidad de tiempo que duraron, de que tan enamorado estabas, de cuanto entregaste tu en la relación, de cuanto sexo tuvieron (yeah), que tanto conociste de su vida, cuantas veces carretearon juntos, cuanto tiempo compartieron (incluso hasta el desodorante), cuantas veces fuiste a su casa y eso es, por supuesto muy relativo y dependiendo de eso, sera el porcentaje de sufrimiento que nos afectara, sobre todo en el sexo :S.
Todo siempre parte muy mal, los primeros días son terribles. Lo único que piensas es en esa ULTIMA discusión que tuvieron, de las cosas que dijiste, de las cosas que te dijo y de la rabia que sientes contra el susodicho y comienzas la reflexión sobre aquella relación. Empiezas mentalmente a hacer una linea del tiempo sobre esa relación, para saber y remontarte en el tiempo de las cosas que te increpo y de las cosas que dijo eran malas en ti. Por supuesto también lo haces de las cosas que tu crees que estaban mal en el susodicho. Después viene la etapa en que lo echas de menos, quieres estar con el, pero sabes que no lo debes llamar (aunque algunos que lo hacen, para ellos POWER! no llamen) y no debes ser débil, pero te limitas a ver su myspace, fotolog, facebook, msn (si esta conectado) e intrusear si alguien le escribió algo dudoso, aunque esto es lo peor, por lo que si terminaste con alguien lo que menos debes hacer es revisar sus cosas, solo seguiras sufriendo.
Lo siguiente y después de recordar a esa persona y sufrir porque no lo tienes cerca, comienzas a recordar esos llamados largos en la noche de más de una hora, con el simple pretexto de escucharse mutuamente, porque al fin y al cabo no hablan nada relevante, solo repiten lo mismo que hablan cuando se juntan. También recuerdas esos mensajes de texto que te levantaban el animo o que recordaban que el día anterior follaron y durmieron juntos. Las conversaciones hasta tarde por messenger tampoco están ahora para dejar claro la hora y el lugar donde se iban a juntar o platicar de como lo habían pasado en la ultima cita.
Una de las etapa que mas odio es, "relacionar tus cosas de la vida cotidiana con tu ex-relación" me explico. Esas cosas que hacían juntos antes y que sin querer las recuerdas o las relacionas con el, como por ejemplo: que antes iban juntitos los sábados en la tarde al parque forestal y cuando después pasas por ahí o alguien habla del "parque forestal" tu ship interno te dice de forma inmediata "el susodicho, el susodicho, el susodicho" o que antes el, todo un caballero que invitaba a comer helados a bravissimo y cuando vas a escuchar esa "B" que es de "Bravissimo", tu ship interno de nuevo empieza "el susodicho, el susodicho, el susodicho" o estas escuchando la radio cuando la canción del verano que bailaron juntos antes suena a todo dar. que terrible!.
Claramente, como sabes que estas solo y estas todavía con la depresión post-rompimiento, no te dan ganas de salir, la comida en tu rutina abunda, subes algunos kilos, dejas de enchularte, ya no te compras más boxers sexy's, ya no te bañas todos los días (porque sabes que no te tocara follón hoy) y ni hablar de comprarse algún perfume o un jan le pan (para los que tienen menos recursos).
Algo nuevo que he estado experimentando, es que mi cuerpo se ha dado cuenta de mi falta de sexo, es como que mi cuerpo ya lo sabe por lo que me esta castigando con una serie de espinillas y volcanes en la espalda (que por supuesto ya estoy tratando).
Finalmente, la receta que a todos les funciona y esto es algo típico, es llamar a tu mejor amigo o amiga de la vida, que te aconseja y te escucha todas las cosas que hiciste y lo que te dijo. Siempre los dos terminan odiándolo y es ese amigo/amiga que te sube el animo y te saca de las penumbras. Siempre hay alguien que te ayuda a salir adelante y te dice; ya salgamos!, ponte estos pantalones, lavate el pelo que esta sucio, echate perfume y te deja listo para encontrar de nuevo el amor.

Aloooooo.... Marica's Phone?

2009-03-18T11:32:00.004-04:00

Tenia 16 años cuando vivía en la casa de mis abuelos, ellos habían salido de vacaciones por el fin de semana y yo me había quedado solo en ella. En el living de mi casa, sobre la mesa encontré un diario (era La Hora) cuando comenze a echarle un vistazo. Luego de llegar a las últimas hojas y de leer el fome horóscopo, vi el anuncio de un chat telefónico llamado Gay Phone.
Wow! yo sabia ya de mi condición, pero no conocía a nadie igual, por otro lado, tenia las necesidades de follar, de pololear y todo lo que nos sucede a esa edad (la masturbación y las fotos de hombres desnudos por Internet, ya se habían vuelto aburridas), así que me decidí a llamar y que pasara lo que debía pasar.
Llamar al chat telefónico es definitivamente otro mundo, desde el momento en que una voz sensual pre-grabada de un hombre con acento argentino te dice; "Buenos Días, gracias por shamar a Fono Gay" y tener que hacer una pequeña presentación de lo que buscas. Yo como pendejo que era, quería follar, pero tampoco quería encontrarme con cualquier cosa.... y se me venían todas esas típica preguntas ¿doy mi nombre completo? mmm... pero puede que haya alguien conocido ¿digo que busco sexo? nooo mejor que no, porque me van a mandar mensajes puros viejos y gente rara ¿digo que soy activo, pasivo, moderno? si, porque después me toca uno no correspondido y no, duele mucho!! ¿Digo mi edad? Ufff... llamare la atención de los viejos con perfil de pedofilia..... Finalmente, dije mi nombre de prócer, mi edad y lo que buscaba (amistad y conversación), quizás encontraría a alguien sano, lleguemos a conocernos e incluso llegar a ser pololos.
Llega a ser entretenido comenzar a escuchar las otras presentaciones, como por ejemplo; "Hola soy pedro soy activo tengo casa, quien viene?" o "Hola soy un gordito pasivo en busca de un macho uniformado que me venga a follar" entre un sin fin más de otras presentaciones. Todos en distintos tipos de perfil de los cuales encontramos a:
- Los viejos casados
- Los uniformados (carabineros en su mayoría)
- Hombres gay mayores que viven solos en Santiago Centro y Providencia (esos son los más desesperados por sexo)
- Gay's más jóvenes que viven en otras comunas que buscan "Sexo Express"
- Típicos cuidadores de edificios, condominios o alguna fabrica (ellos ofrecen sus lugares de trabajo para follar, porque están solos tooooooda la noche)
- Fletos sin titulo: los que "andan buscando nuevas experiencias" (siempre son bisexuales u hombres comprometidos.... con mujeres evidentemente)
- Los intelectuales: los que están estudiando en la Universidad o Trabajan en un buen puesto de alguna empresa (siempre buscan conversar o una pareja estable).
- y los Jóvenes Inexpertos: los nuevos que no conocen nada de nada (son los más apetecidos del chat).

Yo por supuesto era de este último rango, por lo que los mensajes para una conversación privada o algún mensaje en mi casilla era múltiples. Todos los viejos querían tener una charla conmigo y los jóvenes que buscaban sexo express querían saber si yo estaba dispuesto a esa experiencia. Asustado por aquellas propuesta, lo único que hacia era ponerme nervioso por la forma sensual en la que me hablaban (claramente ahora lo tomo para la risa) porque, ¡que pendejo de 16 años no se pone nervioso de que te pregunten! ¿estas exitado? y yo con voz de tonto y sin comprender; "siiii... suuuuper".
En ese chat sin duda, te encontraras con múltiples seres con nicks como pasivo69, ositomaipu, david_inexperto, entre otros. Y uno se pregunta en relación a esos nicks como por ejemplo osomaipu ¿oye, eres peludo?¿estas relleno de algodón? por supuesto que no, esta relleno de grasas porque lo más probable que sea un guaton.
En fin, compañero si buscas sexo express ya sabes donde debes llamar, si buscas esposo ya sabes con quien debes hablar, si lo tuyo son los pelos, ya sabes cuales son los nicks a los que debes poner atención, pero si se van a juntar nunca le digas de verdad como vas a ir vestido, porque si es feito tienes la oportunidad de salir arrancando.

"Fletito, Pero Buen Hijo..." La Madre de un Gay

2009-03-14T10:09:00.016-03:00

Estaba yo esperando la micro en un paradero de Grecia con José Pedro Alessandri para volver a mi casa. Tome un transantiago caluroso, hediondo y lleno de gente. Al fondo, en el pasillo del bus pude ver un grupo de jóvenes (eran siete u ocho personas) tomando cerveza, molestando a la gente, diciendo groserías y todos vestidos con marcas deportivas, es decir, flaites.
Uno de ellos derepente grito; "oee mami... aquí estudio" diciéndole a una señora regordeta a unos cuatro metros más allá de donde el se encontraba. La madre algo cohibida solo le entrego una sonrisa.
Mientras seguía avanzando la micro con ese calor infernal, los flaites (quizás producto de calor, que los volvía cada vez más estúpidos) molestaban con más ganas a la gente, gritando de las pequeñas ventanas a la gente que circulaba por Grecia, colgados de los fierros, diciendo un sin fin de groserías más. Eso, claramente le molesta a cualquiera, le molestaba a estudiante guapo que iba frente a mi, le molestaba a la señora que iba sentada y me molestaba a mi. Enojado miraba a la madre de ese flaite, diciéndole con mi cara; "señora que ha criado" a la cual atribuía toda mi molestia. Ella solo precipito a mirarme con miedo un momento, pero volvió hacia su hijo (mirándolo de lejos) y reía con el de las tonteras que hacia.
Luego de un rato escuche por parte de ese hijo; "ya oiga.... cuidese mucho.... nos vemos" y su madre lo miraba orgullosa bajarse del bus. Pensé entonces, quizás ese chico nike es flaite, pero es buena persona con su madre. Creo que lo mismo sucedería si fuese yo quien baja de la micro (evidentemente sin gritar) y mi madre mirándome, diciendo; "es fletito, pero es buen hijo.... es mi hijo"
Nuestras madres nos aceptan al fin y al cabo tal como somos, ya sea fletos, camionas, mongolos, taldos, nerds, feitos, farkas, entre una camada de seres más. Mi madre me aceptó como fletito tal cual soy y creo que es una buena idea para los demás revelar los superpoderes (como dice mi camarada) geys que tienen, aunque a veces el contexto familiar es complicado.

Cerca de mi barrio vive otro fletito al que siempre me encuentro cuando voy a comprar el pan de la once y siempre va de la mano con su madre (como amigos). Por supuesto ella sabe que su hijo es gay. En relación a esto, no hay nada más entretenido salir con tu madre, porque tienen los dos los mismos gustos y pueden incluso escuchar juntos sin mayor problema las canciones de Madonna. Es divertido, ya que coinciden en las mismas cosas (como las comadres) y pueden ir juntos a casa&ideas o al sodimac a comprar las cosas para la decoración de la casa y claramente estarán de acuerdo en el color de las cortinas para el living o en las plantas que hay que comprar para el jardín. Luego pasaran al siguiente nivel, ahí tu madre te preguntara si le combina la cartera con su tenida, si las ballerinas se le ven bien, si esta bien ese peinado y terminara por preguntarte ¿me veo bien?¿estoy muy gorda? y lo mejor de todo es que pueden hablar de estos temas abiertamente e incluso tu madre te puede llegar a dar consejos con los hombres (porque tienen experiencia). Pueden opinar del feo vestido que usa ella y del hombre guapo que va caminando al frente, llegando al extremo de que te haga gancho con el promotor del mall, hasta conseguir su numero de celular. Le puede hacer comidas especiales a tu pololo, sobre todo cuando te tocan vegetarianos.
Así que si tienes a tu madre y ya le contaste.... trata de sacarle el jugo! sacale partido a esa madre que tienes ahi en la casa guardada. Puede ser que lo pasen bien juntos e incluso lleguen a ser buenos amigos.

Pasos Para Ser Un Buen Indie...

2009-03-13T21:50:00.000-03:00

Últimamente en busca de conocer más sobre la música, me he detenido en las raíces de la música Indie. Me di cuenta de varios aspectos de este estilo musical de los cuales yo ya era parte. Desde hace mucho tiempo escucho música de los Smiths y otros similares que son parte de este movimiento. Pero ¿como nace el Indie?

El Indie se crea a partir de una relación de una noche (quizas en algun antro de Manchester, lo más probable en el The Factory) entre la señorita Brit Pop y don Rock Alternativo (Garage). En este sentido es preciso que pasa ser un buen Indie tengas las siguientes características:

- Debes ser un Fan de The Strokes o por último llevar una polera de ellos

- Si te preguntan de estilo eres, nunca pero nunca digas que eres Indie... eso te hace no serlo

- Debes que tener algún CD de Morrissey o The Smiths

- No ver MTV (es clave para ser un INDIEpendiente), aunque la mayoria de las bandas aparescan ahi.

- Tener Bandas que ni Santa Isabel conoce en tu iPod o MP4(es imprescindible tener cualquiera de los dos o sino, no eres indie)

- No puedes ser posero. Claro, no puedes después andar bailando canciones de Britny o Dady Yanki

- Deseas vivir en Nueva York, Manchester, Barcelona, Liverpool, entre otros

- Sergio Lagos y Franzani deben ser tus ídolos a seguir, por lo tanto no te puedes perder "Cadena Nacional" (aunque el programa sea fome).

- Leer o tener en tus favoritos a Indie.cl

- Ir a restaurantes en Barrio Lastaría, Providencia o los Literarios de Valpo.

- Si vas a tomar o fumar un caño en la tarde tiene que ser en el Forestal

- Escuchar Javiera Mena

- Los más importante tu facha; Poleras con caras retro, chaquetas ajustadas, usar converse (ojala de cuero, xq son más cool), pantalones de tela o jeans apretados (pero nunca nunca compañero buso), camisas a cuadros.

- Indies Conocidos; Sergio Lagos, Franz Ferdinand, Los INDIEgenas,Artic Monkeys, Los INDIEgentes (yo soy uno, no pago en el consultorio),Gepe, INDIEana Jones.

Los Estereotipos; Juguemos!

2009-03-09T14:00:00.004-03:00

Es difícil no crear un estereotipo en relación a un conjunto de personas, de un estilo social/sexual o de alguien/algo en una primera impresión. Porque somos seres pensantes (unos más que otros) y nos ubicamos por medio a lo que hemos visto, lo que hemos vivido, lo que hemos experimentado. Es casi imposible que al momento de caminar por av. 11 de septiembre con Pedro de valdivia, veamos a una joven de 20 años con pelo castaño claro (medianamente ondulado) y no se nos vengan esas dos super palabras, "Pelo Lais". Es parte de nuestra naturaleza humana, por más hippie y liberal que seas, siempre tendremos un mínimo concepto sobre esa persona que miramos con recelo. Todos los días conocemos gente y mucho repiten los mismos peinados, los mismos accesorios, las mismas expresiones, entre otras cosas y gracias a eso, creamos prototipos en nuestras mentes.
Si de fletos hablamos, los estereotipos son cuantiosos y estos han ido cambiando depediendo de las generaciones, porque no es lo mismo un gay de los 80's bailando con chaqueta de cuero "relax, don't do it" de frankie, que a un gay moderno del siglo XXI.
Dentro de la generación de nuestros taitas (abuelos, nanos, viejos, papis) el arquetipo maraco era el del típico viejo de peluquería (como tony esbelt del estelar del canal flaite Mega) bien afeminado, que cuando hablaba la "S" las pronunciaba bien finas (seeeeee). Era bien mujer para sus cosas y esa era la idea, que todos supiesen que era mariconcito, porque como la población homosexualoide no era tan grande como hoy (en ese momento la mayoría estaban obligados a casarse con la peuca llena de harina en sus manos de tanto amasar pan y además de tener hijos), y los pocos que habían tenían que saber entre ellos "de su condición" para poder tener transacciones sexuales. Aunque sus vidas eran más bien solitarias.
Con respecto a la evolución marica producida en la generación de nuestros padres, no hay mucho cambio, aunque se paso del gay loca al gay encubierto. Nos referimos a ese típico tío medio raro y delicado, estilo Italo Passalacqua que le gustan los gays jóvenes. Algo callados, tiene entre 30 a 40 años de edad. Escuchan Miguel Bosé y Ana Gabriel. Nunca se sabe mucho de ellos. Nunca se les ha visto alguna novia y todo su entorno es de la casa hacia afuera. Hay que recordar que el tío fleto de la familia, sigue viviendo en la casa de la mamá o sino vive solo, pero en el centro de la cuidad (los más cool viven cerca de Bellas Artes o en Lastaría).
Finalmente, tenemos el canon gay de nuestra super generación. Son gay más libres, el 40% de ellos han salido del closet familiarmente y el 99% de ellos sus amigos lo saben. Van a discos como Club Miel, Príncipe, Cherry, Pagano, etc. Son fanáticos de la música pop, electrónica y la música disco bailable. Usan sudaderas, jeans ajustados y zapatillas blancas (también de colores fuertes). Salen a divertirse con sus "amigas" al parque forestal o a soda y cuando se saludan o tienen algo importante que contar la frase debe ser "Weeeona". También se juntan con otros amigos mariquitas y se toman un café cerca del santa lucia, de esta forma toman una postura más intelectual con el diario sobre la mesa, aunque sea el publimetro.
Evidentemente dentro del gay predominan los estereotipos y muchas veces la gente se equivoca al momento de enjuiciar, pero al pensar en estos episodios hay que reconocer que es entretenido en pensar en los moldes que creamos en nuestras mentes, pero esto no significa que nos pasemos la vida juzgando a las personas. Es divertido y es nuestra naturaleza, pero también demosno un tiempo para escuchar. Mientras tanto diviértanse estereotipando.

Lo Que Nos Hace Ser Gays

2009-03-05T15:58:00.002-03:00

Hoy en día, debo reconocer que soy un gay piola si es que hay alguna forma de describirlo. Así como muchos me han dicho; "nunca pensé que tu eres gay" otros me dicen "si... algo sabia" y en este último, siempre son otros maricas y tortilleras o heterosexuales que se juntan con maricas.
Pero como homosexualoides que somos, todos tenemos nuestro pasado oscuro... esas cosas que nos indentificaban como niñitos raros en la familia. Como había dicho anteriormente, no falta ese tío que en la junta familiar le dice a tu madre; "este niño es medio raro, tiene que jugar a la pelota... pasa en las faldas de la mamá", pero ella en un intento de obviar lo obvio, solo se limita a pensar que es solo un proceso, ¡cambio de tema!.
Mientras uno va creciendo, las dudas cada vez se hacen fácil de responder, por que no hay gay que cuando pequeño no se haya vestido con la ropa de la hermana y de la abuela o que no haya jugado a las muñecas con la prima (aunque utilizara los autos Hot Wheels preferidos transportando a las barbies) y vieran juntos las Sailor Moon. Todos tenemos nuestro pasado fleto, debemos reconocerlo, solo hagan rewind en sus mente. Yo lo acabo de hacer y recuerdo haber escuchado canciones de Britni Espirs y de A-teens, también me recuerdo jugando en el patio de mi abuela a las Sailor Moon (por supuesto para que a mi padre no le diera un ataque, prefería ser Toxido Max). Tampoco faltaba que en el curso la compañera algo varonil, con el típico perfil de "Daria" hombros caídos, cara de pajera, pelo suelto sin mayor arreglo. En mi curso había una compañera con ese perfil, recuerdo que hablabamos siempre sobre la Lucha Libre, porque ella era fanática de la WWF y siempre se juntaba con el grupo de hombres. Lo más probable es que ella recuerde también estos episodios dentro de varios más que debe tener, quizás también usaba la ropa de su hermano cuando no había nadie en casa.
A pesar de ya haber dejado de escuchar esa música fleta, el chip mariquita me sigue, porque aunque soy un "marica piola" estudio inglés una carrera llena de otros/as como yo. Por otro lado, mis gustos musicales evidentemente han cambiado, aunque siguen siendo medios mariconcitos (pero no tanto como antes).
En este sentido, la mayoría de nuestros padres saben lo que pasa, lo que no quieren es aceptar la verdad. Personalmente me sucedió cuando le conté a mi madre a los 16 años que tenia pareja, pero que esa pareja no era una mujer precisamente. Dentro de la larga conversacion que tuvimos luego de mi declaración, mi madre se precipito a decirme; "Ya lo sabia hijo", porque si! ellos si lo saben y lo saben a partir de lo que recuerdan cuando eramos pequeños, de esas cosas raras que hacíamos.
Dentro de los pololos que he tenido (parejas) o personas con las que he salido, la mayoría sigue oculto en el closet familiarmente y a todos ellos en algún momento de sus vidas, sus padres les han preguntado por ello. Por eso es mejor salir del closet para poder llevar a tu pareja a la casa y poder follar sin problemas. Si sales, decirle francamente que vas a salir con el o con ella (en el caso de las expertas en tortillas).

Cosas Que Hacen Los Flaites en el Metro

2009-03-04T10:57:00.000-03:00

Tomar el metro significa encontrarte con una nutrida cantidad de seres de los cuales te puedes fijar. Tanto uno menos quiere mirar los aspectos físicos (ropa, vestimenta) y psicológicos a veces no se puede evitar, somos mirones y fijones, aunque nos moleste (a mi me molesta ser lo). Así que hago esta pequeña lista, sobre los seres que predominan en el metro los flaites. Por lo cual, veamos que cosas hacen estos seres en el metro.

- ESCUCHAR MÚSICA POR ALTAVOZ: Este tipo de celulares con parlantes, fue creado, diseñado hecho para flaites para que escuchen sus hits reguetoneros del verano y todos sepan que les gustan esa música, aunque uno cuando ve a un flaite deduce inmediatamente que son de esa especie, por lo que es una tontería.

- RAYAN LAS PAREDES: Típico de cada flaite, sobre todo lo vemos en la secuencia de estaciones de metro para el publico, donde se tachan las estaciones Mirador por el equipo de fútbol Colo Colo y estación Universidad de Chile por el otro equipo de fútbol (que estúpido no!), por lo cual podemos aclarar que además los flaites son fanáticos del fútbol, así mismo del regueton y de los supermegalos celulares (con altavoz por supuesto).

- CORREN POR LAS ESCALERAS DEL METRO: Evidentemente ellos quieren ser los primeros en llegar a la combinación o a la salida de la estación de metro, de esta forma se sienten winners de la vida, ya que sus talentos intelectuales son suprimidos por su estilo de vida ("Vida Flaite"), hasta el momento no conosco ningún flaite medianamente inteligente. Por lo menos no he visto ninguno cuando he ido a la Biblioteca Nacional.

- FLAITE ANALIZA AL OTRO FLAITE: Así como lo hacemos nosotros, los flaites también se analizan, de esta forma enjuician la forma de vestimenta y se huelen como los perros el poto, buscando cual de los dos es más monumento a Nike o quien tiene las Nike Shoo más "pulentas"

Entiendase que cuando un flaite usa Nike Shoo, es para salir arrancando. Y usted se preguntara ¿de que sale arrancando? de los carabineros damas y caballeros! esto es cuando son sorprendidos robando (en la llamada técnica del lanzaso) a alguna señora despistada o algún caballero de edad en el centro de Santiago, comúnmente sucede en el peligroso Paseo Ahumada, pero ahora los flaites son considerados por sus pares como un "ser cool", por lo que vemos un aumento en el numero de ellos y no solo los vemos en estos sectores, sino que también se han trasladado a lugares más residenciales como providencia, irarrazabal, entre otros.
Se cree que para el próximo Vicentenario, no se verán más flaites en la calle. Otro dato importante es que, para los amigos de Hitler estos son considerados la "escoria de la sociedad", aunque este pensamiento a ido creciendo dentro de la sociedad común, por la cantidad de afectados por esta pandilla colectiva. La mayoría fueron victimas de ellos en asaltos, yo también he sido víctima de ellos, por lo que tengo el mismo pensamiento.

Jóvenes Maricas Sin Dinero

2009-03-02T12:50:00.000-03:00

En búsqueda de nuevas ideas para una entrada en el blog de mi camarada, llegamos al tema de los jóvenes gays como nosotros. A que me quiero referir con esto? somos jóvenes sin dinero que no tenemos plata para invitar a nuestra pareja a comer algo rico, invitarlo/a al cine, al motel (o ciber en su defecto) o cualquier lado donde van las parejas. Nosotros claramente estamos dentro de ese perfil (mi camarada y yo) y quizás somos muchos más dentro del mundo de las tortilleras y los fletitos, así que para dejarlos claro con el tema ahora les daré las características de un "Joven Marica Sin Dinero". Puede que tu estés dentro ellos y no lo sabes. Puede que seamos parte de una nueva tribu urbana y no nos hemos dado cuenta.

- Hombres y Mujeres Geys entre 17 y 25 años (después de esa edad se deduce que ya terminaste tu carrera o ya tienes trabajo, quizás haciendo la practica ).
- Estudiantes (terminando el liceo, pero predominan los estudiantes universitarios o de institutos)
- Viven en la casa de papá, por lo que tienen que escuchar la pregunta ¿y para donde vas saliendo tú? y como no todos los geys han salido del closet frente a su familia, siempre es mencionada la amiga o amigo que los mismos padres conocen desde hace tiempo.
- Utilizan pase escolar (claramente por que no tienen dinero) con cargas inferiores, estamos hablando de 300 o 500 pesos !y que nos costo salir en febrero con la tarifa adulto!
- PLUS: los $300 pesos son del presupuesto de Papá o Mamá
- Deben esperar que los papis salgan de vacaciones para poder tener sexo con su pareja en la casa o la persona con la que te frecuentas, porque no lo puedes llevar a casa cuando tus padres esten, ellos sabrán inmediatamente en que andas (sobre todo la mamá) o que era verdad eso que el tío decía; "nooo si este cabro es medio raro, tiene que jugar a la pelota!"
- Van en búsqueda de los eventos gratuitos; por ejemplo Santiago a Mil, Las entradas gratis al cine, fiestas de miércoles y jueves en la disco en las que puedes entrar GRATIS hasta las 00:30 hrs.
- Desean tener el auto de papá o la casa de mamá.
- Utilizan los "Ticket Restaurant" o "Sodexo" para sus citas al mall comiendo comida chatarra, de esta forma sacamos un poco al peuco/a para que no se ahogue.
- Compran helados baratos casi siempre los Savory porque tienen promociones 2x1, aunque los helados de bravissimo son ricos. Ojo! que no estoy haciendo publicidad, al contrario son más caros (son $300 pesos más caros.... te sirven para el pase escolar!)

En estos hemos quedado de acuerdo y lo he comprobado con varios conocidos y amigos geys que están en la misma situación que yo y quizás la misma tuya. Asi que no te sientas mal sino tienes 200 pesos para llamar a tu pierna peluda compañero, muchos de nosotros tampoco puede, pero tenemos el Internet (msn) que claramente pagan nuestros padres, así que aprovechalo sale al parque que es más barato, caminar a providencia y busca los eventos gratuitos que el gobierno paga para los "Jovenes Maricas Sin Dinero" (aunque ellos no lo saben, pero shhh... pa' callao').

What A Coincidence?

2009-03-01T21:42:00.000-03:00

Caminando por Matucana en busca de una inscripción para la biblioteca de Santiago, me llamo la atención un joven que iba junto a su novia, 27º grados de calor hacían y el andaba con jeans, polera y una "chaqueta". Cuando llegue a la biblioteca y luego de hacerle muchas preguntas a la recepcionista (porque soy muy inseguro)decidí subir al Tercer piso. Delante mio iba otra pareja de jóvenes, en esta ocasión ella llamo mi atención porque su voz era similar (para no decir que era igual)a la de una compañera muy simpática de la universidad. Incluso me decidí a buscar su rostro para saber si era ella y saludarla (como todo un caballero que soy). Sin embargo mi oído me engaño. En fin. Luego de haber estado más de dos horas leyendo unos textos pedagógicos de María Sirley y Mª José Prieto, pensé volver a casa porque ya era algo tarde y Matucana se pone peligroso, sobre todo en la entrada del metro Quinta Normal donde están los míticos punk's. A la salida de hall central de la Biblioteca de Santiago me tope con la misma niña (y su pareja)que tenia el mismo registro de voz que mi conocida de universidad. Coincidencia creí. Luego cuando ya logre salir de la Biblio y llegar a Matucana , camine algunos metros y me encontré con la otra pareja (la del niño con poleron y 27º grados de calor santiaguinos) que se dirigían en sentido contrario, igual que yo.¿Coincidencia? ¿de nuevo? loco no! Aunque siempre molestan, espere ver a los punk's pidiendo monedas, pero ya no estaban. Así que con los $100 que tenia en los bolsillos me compre una sopaipilla pasa' a gamba acompañada de mostaza con agua (para que dure más).