Atrévete-te-te Salte del Closet (Desclosetamiento Marica, Pero No Gay)

Después de que salí del closet completamente (mis padres y mis amigos lo sabían), veía que todos los hombres del mundo podían ser un buen candidado para pasar un buen rato (salir juntos, besarse, abrazarse, quererse) y que se venían todos encima cuando caminaba por el centro. Tenia las intenciones de coquetear con cualquier hombre que pasara frente a mi y besarlos a todos porque me sentía libre y creía que (como la canción lo dice) "the world is mine" (a diferencia que acá seria "WAS" porque es en pasado).

Lo que si debo decir, es que el tema del desclosetamiento marica produce este y otro tipos de cambios de tus conductas de masho, porque claramente hay un antes y un después del desclosetamiento marica, algo que innato te dice como debes ser en esta nueva parte de tu vida.

Desde ese momento, sentía que cada día me volvía más maricón y que la gente se daba cuenta de mi maricón-portamiento, porque... no se si a ustedes les pasa, pero cuando te sientes incomodo o culpable por una situación, siempre piensas que todos te están viendo (la mancha de semen en tus pantalones, el moco que tienes en la nariz, que te salpico pichi cuando hacías en el urinario ,que tienes el pelo graso porque no te lo lavaste, porque ERES GAY!!!!! y todos te miran por eso). Comenzo a suceder que me volvía gay y me comenzaba a transformar. Por otro lado, uno comienza a volverse parte de esta tribu urbana, por lo tanto adopta todas esas cosas, que van desde que música escuchar, pasando por donde se tienen que juntar, hasta como tienen que hablar. Como los transformers, salían automáticamente dispositivos geys como; mp3 audifonos grandes con música de británica (el brit pop la llevaba entre los maricones en ese momento), las zapatillas converse, el bolso, los lentes de policía, peinado con una leve chasquilla langueteada hacia un costado de la cara.

Hay muchas influencias a quien echarles la culpa:

Los Amigos: Los primeros serian nuestros nuevos amigos, porque como ahora ya saliste del closet las primeras personas geys que conoces te dicen ¡vamos salgamos a bokara para que conoscas el ambiente!,¡te voy a presentar a un amigo!,¡weon teni que escuchar a madona!, ¡teni que ir a mosqueto!. Entonces ya desde ese primer encuentro, tus amigos te inducen en el mundillo este y de pronto de vuelves un cosumidor de todo lo que sea gay.

TV: Si no fuese que la televisión descubrió a jordi castell, yo no hubiese sabido hablar como un maricón cuico y que además incentivaran que el fuese gay. El por supuesto, tenia que estar en todos los programas de espectáculo y modas (además ayudo a que las personas se dieran cuenta que existían los gays y que no eran tan mujersh, por lo menos no tanto).

1. Sailor Moon: que serie más tortillera por dios!! Sailor jupiter (en inglés) o júpiter era la más machorita de todas, hasta que llegaron Sailor Uranus y Sailor Neptune, ellas dos eran muy hot y todos sabíamos que entre ellas pasaba algo. Se suponía que era un programa para niños, pero era tan ambiguo y necesario para las futuras tortillas del país.


2. Ranma 1/2: para cualquier niño fletito que quería ser mujer, pero sentía que realmente era un error vio la luz al final del camino con esta serie. Ranma 1/2 era el icono de los transexuales. Quien no quería ser como Ranma Saotome y con agua volverse en una mujersh de pelo rojo.


3. Rojo, fama contra fama: este programa fomentaba que los jóvenes se volvieran unos bailarines y mejor manera que mostrando a otros jóvenes guapos muy gays todos y pobres, para que todos se entusiasmaran y salieran a danzar por la vida como unas madonas.


4. Lady Oscar: Tenemos una protagonista decidida, fuerte, temperamental, que vive su vida exterior como hombre (lo que toda camiona gustaría ser), pero que siente como la mujer que es. Una contradicción que resulta ser lo más interesante de la configuración del personaje.

La Música: Mamita.... Boy George tuvo la culpa!, Profesora lo aprendí de George Michael, Pero tía si Cher puede yo también...
Gran parte del desclosetamiento musical se vivió en la era de los 80's, con esas vestimentas, peinados y maquillaje extraño.

Compañeros del medio, si van a salir de closet haganlo! pero tranquilamente porque o sino serán unos transformers del mundillo fleto-tortillero, conozcan y salgan pero no se vistan de mujer, salvo que mentalmente se sientan mujer entonces tendrían que operarse y sacarse o ponerse algo.

Llevar a tu novio a casa y no morir en el intento

Evidentemente llevar a tu pololo (pareja o a la cosa que te estas comiendo) a casa por primera vez es uno de los pasos más importantes en una relación. Indica que la cosa va en serio, por lo que debes estar muy seguro y pensarlo bien, porque si solo quieres follar con esa persona, después esta se va a pasar rollos como; ohhh... me llevara a casa para que me conoscan sus padres y concretar la relación... y uno en realidad no le interesa. O sea, les vas a presentar a esa persona a tus padres, los verán tus abuelos, tu hermana (metiche), el perro de mamá, el gato y tu vecindad (la vecindad del prócer), por lo que no te puedes dar el lujo de presentarles a cualquier cosa, además los papis ya comenzaran a aburrir con tanto paseo de hombres y realmente ellos perderán cualquier indicio de impresión, dirán; otro más.... y será como un; hola.... (pero no de muy bienvenido). Por lo que es necesario escoger el mejor yerno posible para ellos o por lo menos, enchularlo para aquella importante ocasión.

Luego de que el peuco pase todos tus requisitos mínimo como; hombre guapo según tu punto de vista (ojala que sea como Gustavo Cerati ñam), que se vista bien (no es tan importante, pero no quiero que use jeans de mujersh, ni colalles, ni que use nike shosss), que este limpio y sanitizado, inteligente (requisito imprescindible), ojala algo bohemio, tranquilo (no quiero alguien que no se pierda un fin de semana en los especiales bailables de madona, britni espirs y de las otras pelotudeses mariconas) y que claramente me sea fiel para el resto de su vida (por lo menos hasta que este conmigo).

Cuando ya haya pasado el exhaustivo control, viene el de tus padres (los lindos suegros). Entonces quedan de acuerdo de que, el día sábado a las 13:00 hrs. llegara el ya tan mencionado nuevo personaje (mencionado, porque uno comienza a llegar tarde a casa, se comporta distinto y le habla a mamá o papá de esa persona). Mamá para aquella ocasión de deleitara con su mejor plato; cazuela de ave con muchas verduras ricas y cilantro. Papá se comportara como el hombre de la casa (como el que manda, pero al final todos en casa sabemos que no y siempre lo dejamos que se luzca igual, para que por ultimo, sienta aquella identidad heterosexual machista). La hermana se bañara y se pondrá la mejor vestimenta (aunque será la menos interesada, porque ella es pequeña y vive en su mundo con hanna montana). El perro y el gato querrán el cariño de la nueva visita y uno hará el intento de que dar la introducción del personaje y que todos se lleven bien.

Entonces te llama y dice; estoy en la esquina (de la vecindad del prócer)... ven a buscarme.. y es mejor así, para que no llegue solo a la casa de los suegros y no se sienta diminuto a la hora de entrar. Por lo tanto, lo vamos a buscar y caminamos hacia el hogar, se abre la puerta de aquella reja antigua y sabemos que desde las estratégicas cortinas que solo se ven desde adentro hacia afuera, la madre esta observando detalladamente los primeros movimientos del peuco. Es hora de entrar a casa y uno dice; pasa, mi casa es tu casa (si al fin y al cabo, en un futuro muy próximo abrirá el refrigerador solo y dormirá contigo, aunque en realidad todos sabemos incluso mamá que follaran toda la noche, no dormirán). Entonces se presentan ¿pero que le dices a tus padres? existen diferentes opciones

Presentación 1: la primera sería la más directa de todas y decirle a los papitos de una; !padres, les presento a mi novio/pololo! quizás seria la más plop, pero sabrás que después no te preguntaran quién es el susodicho.

Presentación 2: seria decirle que es solo un amigo de la universidad, del trabajo, conocido de una amiga de un amigo o de donde se te plasca. Ejemplo; ¡padres, les presento a un amigo!. raro no?

Presentación 3: esta opción es para hacerse los pelotudos (y la que utilizo), entonces les dices; papitos lindos de mi corazón, les presento a ..... (y dices el nombre del nuevo chiquillo simplemente). Pero quedan todas las dudas en las mentes de los taitas, porque tendrás que prepararte para las preguntas ¿quién es?,¿están saliendo?,¿están pololeando?,¿están potoleando?, en fin es una lata.

Ahora bien, a tu peuco tienes que darle una mínima introducción de como son tus padres, es decir, debes indicarle que de repente a papá se le salen algunos garabatos cuando están comiendo, que en realidad están jugando no están peleando por eso hablan a chuchadas mamá y papá, que a tu hermana solo le gusta comer arroz y nada más y lo más terrible de todo, es que mamita linda te preguntara de todo.

Entonces comienza el interrogatorio y los padres le preguntan ¿donde vive mijito?, ¿que hace?, ¿estudia o trabajaba?, ¿cuantos años tiene?,¿donde vive?, ¿con quien vive?, ¿vive solo? ¿y su mamá?. Mientras el papá le dice; siiirvase no ma', con confianza........ y tu peuco cada vez se pone más nervioso, hasta que se manda una embarrada y bota una cuchara, da vuelta el vino o se atora con la bebida (de marca supermercado). Pero, por supuesto siempre estaremos nosotros para defender a nuestro macho (menos, pero macho) y lo ayudaremos a responder todas aquellas preguntas. Luego del postre y ver televisión saldrán y todo se acabara, hasta la próxima comida en familia. Ahí ya todo sera distinto y cada vez habrá más confianza. Incluso estarán conversando hasta tan tarde que los padres dirán; oooohhhh.... mijito es muy tarde para irse solo a esta hora, mejor quedese.. y ahí serán definitivamente parte de la familia, un miembro más y no faltara a cada comida familiar de los fin de semanas.

A pesar de lo complicado que es, es lindo y entretenido, porque ves como las personas que tu más quieres se juntan, comen juntos y hablan incluso de ti (mamá será la encargada de hacerte pasar vergüenza, mostrándole al muchancho las fotos tuyas de cuando eras pequeño, incluso esa foto donde salias piluchito en la bañera. ¡Vamos a concretar nuestras relaciones y mostrémosles lo lindo que son nuestros novios a los papis!

OJO! cuando lleves tu peuco a casa, procura limpiar y ordenar tu dormitorio lo más posible, será la primera vez que conosca el lugar donde duermes y haces tus cosas, da una buena impresión y mantén todas tus cosas secretas muy bien guardaras (películas porno, cartas de tus ex's, condones, fotos feas tuyas).

La Activa, Pasiva y Moderna; son tres tipos de gays ¡coleccionalos!

La primera vez que yo escuche hablar de activo y pasivo, fue cuando iba en la enseñanza media, en ese momento yo estudiaba contabilidad y la profesora de "contabilidad básica y costos" nos enseñaba cuales eran los activos, pasivos. En contabilidad los activos, son todos los bienes que tiene una empresa y los pasivos (uuuui) son todas las cuentas que una empresa tiene que pagar o que debe.

Pero en ese mismo año (tenia yo en ese momento 16 años), se me ocurrió llamar al chat telefónico de maricas. Lo primero que oyes es una voz como de un modelo Argentino caliente que te dice; si eres menor de 18 años cortá ahora. Yo era caliente y curioso así que me dio lo mismo. Después grabe un mensaje en el cual me describía (lamentablemente puse mi edad, por lo tanto, todos los viejos querían conversar conmigo) y listo, el servicio me envió al mundo marica por primera vez. Ahí comencé a escuchar las presentaciones de los otros maricas, las cuales me excitaban demasiado! pero yo no iba a eso así que me concentre y dije; ya a buscar a alguien simpático y buena onda para charlar y quizás me cuente como es el mundillo fleto.

Para mi curiosidad, cuando comencé a escuchar las presentaciones (además de excitarme), la mayoría decía; "soy activo, soy pasivo, moderno, versátil, los dos juntos, moderno pero pasivo" y yo (el procér versión pendeja); queeee.... trabajan todos en una empresa? algunos son bienes de alguna sociedad?.
Después pensaba que quizás los pasivos sean más tranquilos y busquen parejas estables, mientras los activos ¡andan puro maraqueando! y bueno los modernos son gente que tienen influencias con aires europeos, entonces son geys más liberales y cosas así.

No pué... compañero, la cosa no era como yo creía, ni como mi profesora de "contabilidad básica y costos" me lo había enseñado (que poca cultura marica tenia no?). El tema era que a los pasivos les gustaba ser penetrados (auch!) y como leí en un diccionario gay; "cumplen el rol del mujersh en la relación", en comparación con los activos que son los machos alfas penetradores. Y bueno los modernos, son lo que pueden asumir cualquier rol en la relación. Aunque parece que hay algunos que asumen bien su rol, sobre todo el de las pasivas. En mi caso, si llegase a ocurrir no me gustaría ser follado por un gay muy gay, es como que me lo hiciera una mujer y yo soy bien machito marica para mis cosas.

La verdad es que en mi opinión, creo que esto de las clasificaciones de activo, pasivo, moderno o versátil, es una sutilerias cursis que inventan los fletitos fans de dolce & gabbana, de los diseñadores putifruncis, madona y kaili minoug, para mi el sexo hay que disfrutarlo en todas sus expresiones, debo reconocer que tengo mis preferencias e incluso nos estamos poniendo en campaña con mi pareja para que el quede embarazado, pero no es un impedimento para pasarlo bien, si al fin y al cabo me gusta en sexo con hombres. Hay que disfrutarlo sin tantas ataduras.

Para aquellos compañeros quienes buscan amigos pasivos, aunque no se para que quieres un amigo pasivo, uno de estos días estarán en la ducha con muchos hombres afro-americanos y se les caerá el mojado y resbaloso jabón, ahí los quiero ver por discriminar tanto. A esos pasivillos que andan reboloteando por ahí, ya se las verán cuando la gripe porcina mate a todos los maricones activos ¿que van a hacer, ahhhh? ¿quién los va a salvar?, así que vayan aprovechando mientras tanto, porque se las verán!

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