Mi mamá dijo: ¡puta que son maracos los geys!

¿Yo También lo soy? Haciendo el cálculo

Mi madre siempre sale con sus salidas un poco "finas", si es que hay algún modo de decirle. También se podría explicar que ella es un poco directa (quizás de ella saqué ese don de ser sincero) para decir las cosas, sin filtro. El tema es que, esto me lo dijo cuando le conté que mi ex le gustaba calentarles la sopa a otros tipos, pero yo siempre marica reconocido y orgulloso de tal, también me sentí identificado cuando me dijo: "si son todos maracos".

La verdad es que después de estas delicadas palabrotas de mi madre, empecé a pensar en lo maraco que yo al igual que mi ex he sido. Porque claaaro... a pesar de que yo siempre tengo relaciones sexuales con una persona en un mismo periodo y la mayor parte de ese periodo esa persona suele ser pareja mia... si lo pienso bien, ¿Cuántas parejas he tenido en mi vida? Por eso ese motivo es que caminando y escuchando música, me puse a contar cada una de esas parejas y dije; "a ver.... el rubén, el álvaro, el alejandro, el felipe.... !ahhh son cuatro¡ bueno no son tantos". Pero, olvidaba que entre que salia de una relación y entraba a otra, habían revolcones de por medio, asi que; "ahhh me faltan los touch and go.... el nelson, el alfonso, el pablo, emmm... no me acuerdo y emmm... no lo recuerdo tampoco... ¡¡¡he follado con nueve personas!!!! QUE MARACO SOY". Luego de tanta contabilidad, pensé; wow! y eso que recién estoy en los 20 ¿Eso quiere decir que seguiré follando con más hombres en los 30? ¿Seré una bolsa de caca cuando llegue a los 40? "Quizás por eso dicen algunos que represento más edad" ¡¡¡porque estoy carreteado!!!

Lo típico es que después de que uno se cuestione su vida, la compare con la de los demás (el karma de los estúpidos) para saber en comparación con "el fulano de tal", quién es más maraco ¿Él o yo? Entonces en ese momento, medí todos los parámetros existentes entre "edad" y "cantidad de hombre", y en realidad haciendo el calculo con "el fulano de tal", él me ganaba por un "hombre" (nombrándole como cosa xd). Los cálculos no eran desiguales, entonces me dije; "Nooo... prócer no eres tan maraco"... mmm... pero ¿Será que me estoy comparando con la persona más maraca del planeta? Así que empecé con otro conocido amigo mio de nuevo y con todos los cálculos entre las siguientes variables:

N° de hombres + Edad = Porcentaje de Maraquéz

Aunque el porcentaje de maraquéz era menor al mio, hay que decir que no era tanta la diferencia. Por lo que para asegurarme de que yo no sea el único maraco de la tierra, volví a hacer el calculo con otro y el resultado era algo parecido. Por lo visto, podemos decir que dentro de todas las variables posibles el porcentaje de maraquéz de los geys es parte de "la moda" y no es que yo me haya metido con varios hombres, sino que todos hacen lo mismo. Esto me recordó que mis parejas ya habían tenido sus encontrones cochinos antes con otros y cuando tu conoces a alguien con la expectativa de tener alguna relación más seria, siempre preguntas (o ellos te dicen) ¿Cuántas parejas haz tenido antes que yo?, lo que quiere decir, ¿Con cuantos webones te acotaste antes de mi? Mayormente la respuesta va entre tres a cuatro individuos. Si hacemos los calculos de los EX de tu pareja que son entre tres a cuatro y que esos tres a cuatro, se han metido con otros tres a cuatro, podriamos decir que nos hemos acostado con todo los gays de planeta (yeah). Finalmente no parece ser tan malo ser maraco. Claro te desgastas, quedas más abierto, estás más manoseado que nunca, pero que más da, te follaste a todos los demás.

Además, no se juzguen mal queridos amigos del mundano mundo multicolorsh, los malditos heterosexuales que quieren acabar con nuestras vidas son igual o peores que nosotros. Mas encima luego de ver un pequeño reporte que hablaba sobre la cantidad de divorcios heterosexuales. El 2009 se efectuaron 22.447 divorcios y 57.404 matrimonios (jojojo malditos y tontos heterosexuales). Y entre que estos matrimonios terminan, cada uno de ellos se acostara con otr@s tres o cuatro personas, lo que quiere decir que... TODOS NOS HEMOS ACOSTADOS CON TODOS y que todos somos unos malditos maracos!

Por fin! no soy sólo yo

Saludos compañeros maricones

PD: La noticia de los heterosexuales divorciadoshttp://latercera.com/contenido/741_193448_9.shtml

I Know I'm Cool (Versión Touch & Go!)

Queridos lectores, les pido una disculpa por mi ausencia de tanto tiempo. Sí, puede que hace mucho haya llorado (mucho tiempo atrás) como las niñas débiles, pero la verdad es que este último tiempo que había puesto pajero y no hay mucho tiempo cuando intentas pasarlo bien, trabajas y estudias al mismo tiempo.

Para hacerles un resumen de mi vida durante estos meses de ausencia les debo comentar que luego de una vuelta de tuercas con mi EX muso inspirador, y hacer que las cosas funcionaran las cosas no pudieron ser igual que antes. Por lo mismo, es que por segunda vez termine con el EX muso inspirador, pero ahora (en comparación con la primera vez) me sentí completamente aliviado, como si me hubiesen quitado un peso de encima. Es de ese tipo de relaciones que te atacan, te ahogan y no te dejan respirar, como que te apestas, andas feo, gordo y no te juntas con nadie. ¡Como te echan a perder! ¿Caxai?

Luego de tres días de ausentismo de mi EX muso inspirador, ya me sentía calentón porque habían pasado tres días sin nada de sexo (nada de nada), por lo mismo, me aproxime a mi súper PC a meterme al ciber espacio coliza, y PLAF! Encontré carnada post-terremoto para poder satisfacer mis necesidades biológicas en un departamento en el Centro de la cuidad. Entonces me lancé rápidamente al juego calentón y folle de lo lindo con un chico que no tengo idea como se llamaba, sólo sé que hace mucho tiempo que no me hacían un rico SEXO ORAL como Dios (si es que existe) manda.

Por cosas de la vida proseguí con mi vida hasta que me topé con un chiquillo por Messenger bien simpático, con auto, pero no era lindo. Por lo que solamente coqueteaba con él y me sacaba a pasear a mucho lugares lindos, me presentó a sus amigotes del mundillo gay y por primera vez conocí la discoteca más fleta del mundo BOKARA (o LOKARA). Para nada de cómodo fue la fiesta, pues no es mi estilo de ambiente, pensé que en algún momento el DJ podría salir con algún temón de los Rolling Stone, pero en vez de eso, se apresuró a poner una canción de LADY CACA, la sensación del momento (creo que hasta la última vez que escribí, la CACA aún no existía).

Al mismo tiempo, tuve algunos encontrones sexuales con otro tipo que conocía hace tiempo y que me pareció interesante conocer su faceta más fogosa y por fin conocer ese trasero que veía en sus fotos. A todo esto mis clases en la Universidad ya habían comenzado y tengo que reconocer que me ha ido mucho mejor, soy el favorito de mi profesora de Artes, la profesora de Literatura junto a otro amigote de la Universidad quiere que le ayudemos con un proyecto ¡Y cuando yo! nunca había sobresalido en nada. ¿Será que tanto sexo mejoró mi rendimiento? O ¿Que mi antiguo emparejamiento era como la etapa de la EDAD MEDIA o conocido como el PERIODO OSCURO, pero en mi vida? Shit! De que me perdí.

Ahora con más tiempo y más dinero, tengo la posibilidad de comprarme toda la ropa linda y costosa que yo quiero. Me compré un Notebook, un Plumón para mi cama muy costoso pero lindo y otras tonteras para gastar el dinero, conciente de todos modos de que los niñitos de África no tienen que comersh. Estoy haciendo Yoga por las mañanas y fortaleciendo mis abdominales derretidos los martes, miércoles y jueves. Cambie de Radio y los pocos programas de televisión que veo. Algunos me dicen que soy un poco superficial, otros me dicen que me he convertido en una versión entre Carrie Bradshaw (loco por las compras) y un Dandy, pues comenzaré con clases de Pintura al Óleo, influenciado por mi profesora de Artes, aunque creo ser sólo un Snob.

Además de aquellos encontrones candentes, el mes pesado salí con mi súper amigote del mundo con quién comparto mis chelas y mis penas, y he ahí yo bailando al compás de la música de los 80’s y tomándome una cerveza “Escupo”, encontré al chico más guapo del Universo con su chaqueta de cuero y su copo a lo Elvis Presley. Finalmente, terminamos cometiendo el acto ilícito del ponceo (besuqueo por una noche) y a pesar de lo guapo y lindo que era, no me interesaba nada. Por lo demás estaba borracho por completo (en este caso para los rockers emborracharse es cool ).

Por ahora, luego de concretar todas las calenturas pendientes que tenía, me he sumergido en conocer al chico más tender (el jugador de Rugby). Lo tomaré con calma y con paciencia, no me apresuraré y aprovecharé esta etapa de Gloria (o ETAPA DEL RENACIMIENTO en mi vida). He visto muchas películas, volviéndo a enriquecerme, he leído bastante, he pintado mucho, he caminado lo suficiente, he hecho yoga lo suficiente y todo lo que quiero hacer.

Ahora me siento más lindo y guapo que nunca, he bajado de peso y cada vez me siento más cool (no es la raja esa sensación?) es como cuando Bridget Jones deja a Daniel Cleaver y su empresa y se convierte en una exitosa periodista (aunque media lerda).

Saludos

PD: Si te diste la paja de leer toda esta cuestión, es porque te interesa.

El Prócer en.... Estado Cero!

Luego de tanto tiempo de ausencia y del amparamiento del mariconismo, debo de expresarme de este extraño estado de subsistencia sentimental, del cual estoy pasando en estos momentos.

Por mucho tiempo, me sentí el hombre más cotizado y beneficiado del mundo, por ser el marica que soy y por mis estrategias sensuales y sexuales con mi pareja por casi 8 meses. Por lo mismo, pensé en ser el hombre de todos los hombres, el maestro de maestros, el súper fleto con los mejores consejos del mundo. Sin embargo, hoy me siento desnudo o como dice el viejo, pero guapo George Clooney en la película “El Amor Cuesta Caro”, “me siento el blanco perfecto”.

A que me quiero referir con esta basura que acabo de escribir? Luego de más de 7 meses de emparejamiento y convivencia con mi muso inspirador y creador de mi vida diaria, todo se termina (no viene al caso el termino) y quede en Cero. Quede en cero, porque ya no tengo con quien follar, no tengo con quien compartir esos momentos sabrosones del día, no tengo con quien salir a caminar (solo mis amigotes con quien he salido a tomar cervezas y que por lo mismo, convertí casi todo un día completo a mi cuerpo en un estado etílico imprudente), no tengo con quien ir a ver la gran película de Jud Law y Robert Downey Jr. Pero, durante todo ese tiempo fueron tantos los maricas que me coqueteaban y que algunos explícitamente me pedían follar conmigo. Sin embargo, como yo soy un hombre y prócer que no puede manchar la reputación familiar de un gran apellido, no hice caso a tales aberraciones. Además, debo reconocer mi encantamiento por este Muso mío, quién logro liquidar todas mis asperezas y mis descalabros malévolos, del acto sexual mismo. Como todo un hombre de connotado nombre, tampoco se me hubiese pasado por la cabeza engañar a tal creación de la perfección, porque como siempre digo; no haría lo que no me gustaría que me hicieran.

En estos momentos, mi estado de solteria me daría la gran fascinación de poder follarme o coquetearle a todo estos hombretes, A pesar de esto me siento fuera de lugar, fuera de si y no siento, ni tengo la intención de acostarme con cualquier persona que no sea mi Muso inspirador. Fuerón tantos meses de intenso amor, intenso sexo y comprenderán que cuando uno vive con tal persona, el follamiento es diario, esto hace que no sienta ningún deseo de involucrarme con cualquier otro peuco que no sea el mío, ya previamente marcado por mis feromonas.

Mi estado es en Cero, porque me siento que comienzo de cero, porque no tengo ganas de nada y nadie, como cuando pequeño solo quería comer, ver televisión y juntarme con mis amigos a jugar Mortal Kombat en el Nintendo, no pensaba en sexo, solo en mí y el nuevo juguete que pensaría en tener (una consola de Killer Instint – Un Notebook ultra rocks).

Hace dos días me fui con mi gran amigo a bailar a un antro de la cuidad con música rock. En tal lugar habían una camada de jóvenes, coolmente vestidos y guapos físicamente, uno de ellos rubio y vestido con un ambo (mi debilidad), logro mi mirada por varias horas, flirteamos aunque no conseguí nada, por mi estado en cero, ya que no tenia ganas de acercármele y cuando me pregunto si tenia fuego, tampoco lo tome en cuenta.

A pesar de todo, mi vida sigue siendo normal (lo anormal es no follar tan seguido como antes), intento vivir feliz cada día de mi vida, por lo mismo, pienso en quizás poder tener una idea que es, quizás consumar una reconciliación el mi Muso Inspirador, aunque será difícil decidirlo. Por el momento, disfruto del sol, de las comidas caseras, las frutas de verano, de los pequeños en el parque, de los hombres con shorts y las nuevas canciones de Franz Ferdinand y Gustavo Cerati.

Estimados de mundo marica y la Diosa Madona, si se encuentran en el estado cero… solo concéntrense en salir a pasear, escuchar música y leer libros. He dicho!

Miles de Años de Adoración al Pene

Si hablamos de unos de los objetos más imprescindible de la vida humana es él cuatro letras. Es que este trozo de carne trasciende todo lo que pueda existir o crear el hombre, es como un dios al cual hay que arrodillarse (y hacer lo que hay que hacer), porque hay que tenerle respeto, no le puedes dar la espalda (auch!), todo el mundo ha hablado de el o lo ha visto, y porque hay que arrodillarse ante el. Esta en todos lados, sobre todo cuando tenemos la mente sucia y pensamos todo el día en..... pene.

Que ponga al pene en un altar no es porque me guste, incluso, no soy muy fan de pene (wakalin sobre todo cuando es follón con alguien ajeno), ni tampoco porque yo soy maricón, sino porque es magnánimo y su competidor más directo, que es la vagina, no se compara, ya que no tiene el mismo fruto que don salchichón.

Para explicar cuan importante es señor pene, es que dare el siguiente ejemplo. Los maricas nunca hablan de la vagina (de hecho no esta en mis conversaciones, ni en mi mente) ni tampoco tendrian un plastica a modo de consolador, pero las lesbianas si lo hacen y en cierto modo, igual utilizan la tula (pene). La mayoría de las parejas de tortilleras que conozco tienen un pene de consolador, es decir, compran tulas plásticas que emulen una de verdad, ya que ninguna de las dos tiene, pero a pesar que son fans de la vagina igual tienen un pene y no esta de demás..... porque tienen vagina y necesitan (las pasivas) sentir el roce.

Los heterosexuales también son parte de esta cultura del pene, porque es raro que los hombres H (heterosexuales) no hablen de sus gónadas y que las mujeres por tan sensitivas que sean le miren "el cuatro letras" al hombre. Yo en mi etapa juvenil de prócer (prócer con espinillas y masturbado) tenia amigos y siempre hablaban de sus tulas, se comparaban los tamaños, los anchos, la “peludes” (estilo peluche o guagua) y hacían masturbaciones grupales. La verdad es que siempre estaban preocupado de eso o que por primera vez sus juveniles gónadas penetraran una virginal florsh, porque sus vidas en ese momento giraban en torno a su pene y al placer que ellos (los penes) les provocaban a sus dueños.

Las mujeres H (heterosexuales), por otro lado, podrían catalogarse como las segundas megalo-fans de penes. Porque nacen para ser penetradas y concebir hijos al mundo por medio de esta gónada. Son criadas para ser parte de este proceso de penetración y para adorar al pene, están arraigadas en la cultura machista del mundo. Sin embargo, naturalmente a las mujeres igual les gusta y son una de las mejores beneficiadas con este trozo de salchicha.

Los primeros súper-megalo-fans a mi parecer son los gays. No existen personas en el mundo más fans del salchichón que los maricas. Creo que son las personas que más miran el bulto de los pantalones varoniles en la calle y piensan en tener uno. Cuando yo era pequeño, sentía que era algo inalcanzable y difícil de conseguir, casi consideraba que algo necesario en mi vida y estuve en la línea de volverme fans, pero cuando ya lo tuve en mis manos, no fue tan así. Claramente la mayoría de los gays lo aman y sueñan con tener uno de color negro, porque el envase es más grande.

Ahora bien, los penes son variados y como los hay negros, también los estan en otro formatos;

Cultural; penes negros (el de los afro-americanos y sus derivaciones negras), los blancos (los de raza blanca, los criollos y otros), los más amarillos (japoneses, coreanos, simpsons entre otros).

Peluquero; penes chascones (demasiados pelo), penes de guagua (penes de hombre con poco pelo), penes depilados, penes rubios (es más mito, porque los rubios no tienen mucho vello púbico rubio), mohicanos, etc.

Tamaño; grandes muy grandes, grandes, gruesos, delgados, largos y delgados, curvos, con glande grande, con fimosis.

Los otros aspectos positivos de los penes son lo práctico que pueden ser. Nunca molestan (al contrario te producen placer), te sirven para orinar parado (una de las mejores cosas que pueden existir en el mundo), abres el cierre y listo, te penetran y tienes disponibles las dos manos para cualquier otra cosa. El pene es un personajes más importantes en nuestra sociedad. Siempre veo en los baños cosas escritas sobre los penes (además de hombres promiscuos que dejan sus numero y mail’s) como… “pico… pal que lo lee”, “póngale nombre al niño” (más varios sinónimos de la palabra pene), “a tu hermana le gusta la tula”, “Sebastián Piñera chipa el pico” , "pico pal que lo leyó", entre otros.

Por lo mismo y por todas sus caracteristicas positivas, no tema de mirarlo a él y disfrute de las bondades que le puede entregar uno de estos penes. Varios consumidores ya se han sentido satisfecho, así que no espera más y adquiera su pene, preguntándole a la personas de al lado suyo (ojalá que sea un hombre o un transexual) si es que puede ayudarle o simplemente compre/arriende uno. Aprovechelo! lo pasará bien.

OJO! se dierón de las muchas veces que escribi PENE en esta entrada?

WARNING: el prócer pasaba todo el día masturbado, porque lograba ver a sus compañeros ducharse en el colegio, solamente por eso.

Los Hombres

Además de los compañeros con súper poderes (gay), las mujeres también estarán de acuerdo en esto. Como prócer e intocable que soy, siempre intento de que los rompimientos, rollos sentimentales, problemas amorosos nunca me hagan sufrir o por lo menos me hago el pelotudo y el machote que no le interesa, pero sin embargo uno sufre por montones (callado, pero sufre).

¿Será la testosterona?, ¿sus comportamientos psicológicos?, ¿la forma de actuar antes estas situaciones? pero la verdad, es que nos hacen sufrir y si que lo hacen. Parece ser que expertos en hacer estupideces (me incluyo) y olvidar cosas, para que uno sienta que no lo están queriendo, pensando que no les interesamos.

Peor, cuando estas esperando que te llame porque se supone que siempre te llama a la misma hora, sin embargo en esta ocasión no sucedió. Por lo tanto, comenzamos a sospechar que no están para nada interesados en llamarnos, quizás tienen a otra persona y justo en ese momento está encamado con aquel pelafustán. Aunque también podemos llegar a pensar que les sucedió algo, que le robaron el celular, lo asaltaron y no tiene forma de llamarte, gracias a que el muchancho nunca recordó tu número de teléfono (lo tiene en la memoria de su celular, así que no tiene idea ni como comienza). Sin embargo, a las horas después llama, claramente tu le preguntas que sucedió y el te dice que se olvido llamarte porque se junto con sus amigos a tomar cerveza o porque se quedo jugando play station con sus amigotes de la universidad. No da rabia? Y luego ellos dicen que uno siempre es enojon y que pone caras feas.

Lo mismo nos hacen estos hombres (me incluyo en esto sobre todo) cuando olvidan fechas tan importantes como; el aniversario de los meses como pareja, la fecha en que te pidieron pololeo, tu cumpleaños y miles de fechas más que son totalmente importantes para uno, pues aunque no lo admitamos, siempre esperamos una respuesta o un mínimo obsequio (puede ser simbólico) de parte de ellos.

También olvidan las cosas que uno les dice, como que hasta las 17:00 hrs uno aun sigue en la universidad y ellos te llaman en pleno desarrollo de la clase para preguntarte de nuevo lo mismo ¿a que hora sales, para ir a buscarte?, siendo que uno no puede faltar mucho a la última clase, pues es siempre la clase que uno nunca toma atención, y que además no entiende nada de la materia. Y después te dicen; ahhhh… es que se me olvido!... y luego el profesor te reta porque saliste de la sala e interrumpiste. Otra cosa que se les olvida, es que te digan que van a salir con los amigos el fin de semana…. El mismo fin de semana que tenían pensado de antes salir juntos a la casa de la suegra porque esta de cumpleaños o iban a ir al cine a ver la última película de Johnny Deep (ñam) y tenian las entradas reservadas (ojo! Sale más barato comprarlas por anticipación).

Por otro lado, aunque muchas veces se le olvida las fechas y no te dan ningún regalo, cuando lo hacen te dan cosas que a uno no les gusta. Parece ser que nunca ponen atención a los gustos que uno tiene. Lo malo es que los hombres no tenemos muy buenos gustos y regalamos puras pelotudeses. Solemos regalar cosas extrañas que no tienen ningún sentido de uso, que raramente a uno se le ocurrió por la cabeza ser dueño de aquel objeto. También usualmente, te obsequian objetos que en realidad son artículos que les gustan a ellos, por lo tanto, son ellos los que al final terminan por acabarles la vida útil.

Cosa que todos los hombres olvidamos es… L E V A N T A R L A T A P A D E L B A Ñ O. Entonces te dejan lleno de pipi (o pichi, coloquialmente hablando) la tapa del baño justo cuando uno estaba apurado de sentarse a hacer cosas Nº2. Lamentablemente, aunque yo soy un prócer con gustos re-finados innatos, también he pasado por esto. Debo reconocer que también he orinado la tapa del baño (es como un grupo de facebook) ¡es que es difícil manejarlo (a él) y muchas veces no puedes controlarlo (a él), en aquel momento. El chorro se va a cualquier lado, menos al GRAN orificio!. En muchas oportunidades no tiran la cadena luego de hacer la parada larga en el baño y sin pedirlo uno termina conociendo esas cosas que uno no quiere conocer de ellos, porque a pesar de todos los gases que emiten, siguen siendo príncipes para uno. Además si no se bañan no están muy preocupados. En realidad no nos molesta andar sucios o no estar aseados durante el día, porque no sienten ninguna frustración sobre ello.

Sin duda alguna, nos molesta que los hombres (me incluyo) nos hagan sufrir por amor. Porque siempre cuando uno va caminando con ellos, miran a otro (hombres H miran a otras) y te engañan (aun no me ha sucedido, pero lo hacemos comúnmente). Nos tratan mal, pero igual volvemos a ellos, nos dicen que necesitan un tiempo y uno espera, se comportan extraño y luego nos patean. Que sucede con estos hombres del mal?

Compañeros, a todos estos acontecimientos le debemos toda la culpa al maldito pene y la testosterona, que hace que yo y los hombres que nos hacen sufrir, se comporten tan extraña y descariñadamente. Lo bueno de ellos, es que invitan a salir, te pagan las cosas, los protegen (a los maricones pasivos), te salvan de una pelea, te penetran (aunch!; a los pasivos, por supuesto) y mientras te enamoran te dicen cosas lindas. A seguir soportando a los hombres que nos tocaron compañeros, al fin y al cabo, son despistados igual que uno.